你可以说我在用身体写作，心是身体的引擎，手又是心的延伸。其中还杂揉着泪，泪腺已经枯竭，于是从血管中滚涌而出，变成殷红又温热的血。肆意奔流，在日异纵横的脸庞。舍不得收藏，统统交给她。所有的香甜和温度，任她挥霍。剩下我镜子中千沟万壑的笑脸，冷得是我，却遇见了她……

　　十一月，夏日毒辣的太阳渐渐熄火，星布草丛间的晶晶露珠，被温热的晨曦细心地孕育着，化作透明的气袅袅升上天，顺势带走些许热量。

　　太瘦，没有足够的脂肪抵御丝丝寒气，披上一件湖蓝色的外套，后面悬着一个小巧的帽子。当时买下它完全是看中了这个可爱的连衣帽。颜色并不能让我心动，我喜爱蓝色，却是天蓝海蓝，纯净而深邃。身边没有一片干净的湖，总是想当然的觉得湖蓝中一定是混杂了太多的泥土和垃圾。对颜色单纯地热爱只会是短暂而脆弱，就象对动物持久地敬仰也是需要图腾文化作背景的。

　　人们往往因为一个精彩而激动不已，甚至忘掉或忽略其它的忍耐，匆匆地接受。长久地贴身穿着，就不再仅仅是一件衣服，更象是一层皮肤。当初所有的不适和忍耐也都化作皮肤上休戚相关的毛孔，习惯而畅快地呼吸。

　　睡眼朦胧的，把白皮书和笔记本一骨脑塞进军绿色的背包中，一挎而起，疾行至不远处的便利店。营业员刚刚交班，蔫蔫的把我要的酸奶和她的疲惫一起用塑料带装起来。

　　看看手机，６：１０时间尚早。这里离班车停靠点正好一站路程，中间有一个长坡，如同一架引桥把你缓缓地升上去。坡顶是Ａ校正门，门内有一个小小的公园，一个覆着琉璃瓦的亭子，一弯鹅卵石铺就的小径。剩下的区域全是绿盈盈的草，洋洋洒洒地散了一地。

　　扔下背包，站定，收敛心神，吸气吐气，有板有眼地行拳，２４式简化太极拳，体育课的教授，如今竟成了我每天的必修课。

　　现在的年青人心浮气燥，遇事不冷静少沉着。都市的繁华和快节奏是主凶，性格中的顽劣是从犯，生活方式和心态是导火索。末者是关键，却也是可以改善的。太极讲究圆润舒展，气沉丹田不仅有技法上的意义，也教会你处乱不惊，稳如泰山。即使面对大是大非也可坐看云起云落。

　　从公园出来，望着长长的马路从脚底舒缓的甩开去，不知尽头。忽然对今日早起的初衷无端的怀疑起来。脚步却没有丝毫地放松，接下来便是机械的重演，近些日子每天如此。等车，而后随着人流往尚未停稳的班车涌去，忙乱地抢座，仍是注定迟了一步，只好面无表情地呆站到终点。路过一条长长的隧道，还是习惯性地闭上眼，享受走马灯似的光一格格地在脸上肆意地晃动，片刻夜的辉煌。

　　下车争先恐后，还是生怕失了座位。

　　大礼堂高而阔，足够容下济济人群。人很多却不嘈杂，匆忙找座的脚步声，邻座低语声，偶有几声远远的喊话，虽然人头绰绰却各行其是，井然有序。大家不是来买菜的，无须讨价还价地嚷嚷，都是奔着学位来的——学习的座位，口舌之争无济于事，刚刚上下车地推搡在这里都是无稽之谈。

　　老师上台，全场肃静。如同置身于电影院，看到大片的字幕突然显现。与之不同的是，看电影主要运用发达的视觉来捕捉人物场景，声音是辅助的诠释，所以即便是聋哑人也可以照看不误。但听讲座则完全是冲着声音来的，老师的形象不过是一个标志，可以让全场瞬间安静的镇静剂，又可以附上某某教授某某命题组的头衔，提供一种强有力的安慰，某些时候甚至异化成一种信仰。所以往往老师上台一番自我介绍后，台下就窃窃耳语，有人翻他编写的教程，有人在细数他去年押准的真题。但又往往上完一天课后，坐在后排的老兄会不无遗憾道：“唉，辛辛苦苦讲了一天，愣是没看清他庐山真面目，委实对不起他老人家。”

　　我习惯性地扫视周围，处在陌生的气氛中，和素不相识的人毗邻，开始总不能放松，所以要环视一番熟悉一下，好弱化磁场。

　　右边一个男生埋头苦记，左边是一位女生，长发如瀑，身体微微前倾，刚好遮住了脸，身材匀称，手上的皮肤白析且有光泽，小巧纤细的手就足以让人赏心悦目，捧着白皮书定定地看。我不好呆呆地盯住傻看，更不能扯过身去打探她的脸，虽然心中好奇又祈盼。讲课刚刚开始，整整一个上午，会有很多微妙的机会出现。我转过头去正襟危坐，开始认真听讲。

　　很多时候在很多场合遇见不同的让你怦然心动的女子，不经意地对望，有意的几眼窥探，心中一阵涟漪，彼此却不会说话，没有浪花推波助澜，然后各自走开，没有故事，只记得那个眼神，或仅仅只是一个心跳。

　　老师在台上慷慨激昂，几千人的会堂鸦雀无声，认真地听认真地笔记，不漏掉一个重点。一节课就相当于几天的伙食费，何况又和前途息息相关，于是集中精神，毫不怠慢。手上笔耕不辍，眼睛的余光却时而向左边游移。她依旧保持着那个姿势，头发乌黑而浓密，直直地垂下来，一席青丝的帘。秀发突然一沉，身体重重地向前一倾，手中的书眼看就要滑落，只见她巧手一伸及时救起，顺势地往后靠靠，随手把柔丝拨到耳后，又赶忙紧张地环顾左右，生怕自己的失态被照见。

　　我适时的侧过头，一张清秀的脸，睡眼朦胧，显然还未从刚才的小憩中回过神来。于是微笑着低声道：“看来很辛苦啊！”她稍稍愣了下，似乎在分辨自己是不是我微笑的对象，见我仍是不偏不倚地傻傻冲着她乐，也不禁莞尔，很自然的接过话茬：“是啊，连续几天闻鸡起舞，睡眠严重不足！”“同感，同感！”我附和着，“你已经工作了吧？”她穿着整齐，头发也梳得一丝不苟，但刚才的微笑早已完全暴露了她心底的稚嫩。这样的探问不过是一个巧妙的引子，一切都在我的预料中。

　　“嗯？哈哈，我有那么老吗？”

　　“哪里哪里，不是老，是成熟！”

　　成熟一直都是个模棱两可的词，对于女性而言更有微妙的含义。成熟可以巧妙地避开关于年龄的纠缠，直接把年龄与人的风采和阅历挂上钩。女人都希望青春永驻，却又不真的希望返老还童成一个孩子。

　　果然她欣然接受了我的肯定。

　　“那你还在读书？在哪个学校呢？”接下来的对话似乎很顺理成章。

　　几番来回姓名到手，“吴小康”，一个中性的，且极具社会主义特色的名字。借此挖苦了几句，她愠怒的急急解释名字的源来。我微笑不语耐心听完。“不说了，还是先听课吧。”嘎然而止谈话也许很让她意外。见好就收，不在乎一时一刻，目前考研才是重中之重，几句调侃之言耽误了很多要点，于是一边听讲一边从右座的男生书上粘贴方才疏漏的内容。她也不客气，大大咧咧地趁势拷贝我的笔记。

　　接下来彼此聚精会神地听课，心无旁骛。临近下课，肚子开始适时地咕咕叫起来，似乎提醒了我什么。撕张干净的纸端端正正地写上“ＣＥＬＬＰＨＯＮＥ？”默默递给她，片刻退回来，什么也没留，我带着失望疑虑地望过去，只见她呆呆地看着我，脸上写满无辜，我正待开口，只听她先我一步谦虚而诚恳地问：“什么意思？这个单词。”万幸当时我安稳地坐在软椅上，否则一定笔挺挺地晕倒在秋季考研班的会场。心中笑得死去活来，脸上却要不动声色。屋外秋风飒飒，这不仅关乎一个人的修养和风度，更重要的是学海无涯，谁能保证象牙塔中的我们就一定学富五车，就一定对学过的知识了如指掌呢。所以我接过纸换了一个词ＭＯＢＩＬＥＰＨＯＮＥ，再递给她，就见她眼前一亮，好象看到试卷上一道简单至极的考题，抓起笔，不假思索地迅速写下答案。心中窃喜之余却也不忘主动留下自己的电话。

　　无论出于什么目的，男人总该时刻保持风度，即使不能如愿得到期盼的人或物，也应留有潇洒又灿烂的笑容，假如能够幸运地得偿所愿，也不要得意忘形，更不可飞扬跋扈，仍然抱以美好的微笑就好了。此外，男人也是要积极主动的，当女人要矜持地保持淑女形象时，男人应大方的给她们坐享其成的机会，并适时地觉察到最佳时机，发动小规模的战斗，必要时可放开手脚，打一场空前绝后的大战役。曾经十年血战，决战特洛伊，赢得了倾国倾城的海伦。眼下和平年代，但女人仍然希望有人肯为她打一场轰轰烈烈的战役。如果不行，起码有场角逐或是追寻，她可以笑看风云，选择坚持到底的英雄，为他戴上胜利的桂冠。

　　秋叶飘零，一天冷似一天，一天紧似一天。考研在即，精力有限，无心“恋战”。喜欢的不一定合适，也未必要得到才最完美，有些美好是你无福消受的，又有些美丽是你无法掌握的，还有些美景一旦移植或束缚就不能继续光彩夺目。所以不要自不量力，所以不要一意孤行，被爱冲昏头脑，所以常常要远观，不可轻易亵玩。

　　时常这样善意地提醒自己，认真而谨慎的对待自己的喜爱和欲望，凡人一个，看到美好，无法心如止水，仅仅作为自律吧。

　　考研班结课了，剩下的就是每日按部就班的复习，繁杂而枯燥。习惯了秉烛夜读，习惯了编造各种花样的理由翘课，习惯了简单的生活，简单的思考，整日与书为伍，却也乐得逍遥自在。只是近日来手机颇不宁静，每日除了固定的系统信息再无多余的内容，却还是被我反复地翻看。仿佛里面藏着个顽皮的精灵，辛苦的找却劳而无获，找累了就看书，看倦了再继续查找。黄天不负苦心人，精灵总算被我从暗处一隅拉扯了出来，没有一点冥顽和虚幻，不过一个真真实实的名字——吴小康，只记得是个长发且秀气的女子。曾经简短地侧目交谈，时至今日已经唤不清她的容貌了。

　　仅仅找出扰人心神的凶手似乎不足以解恨，掏出手机，拇指飞转，“吴小康？”信息已发送。很快有回复，“是，胡？”还好，人心人肺，不曾经忘却那日萍水相逢。不熟悉彼此的生活，不了解彼此的性格，只有从共同的话题“考研”开始，慢慢地把面张开把网拉大，触角一点点地延伸。

　　“今天周末，也不轻松下，和男友出去走走吗？”

　　我哪里知道她有无男友，不过一种策略而已。假如没有男友，女孩一般会自谦的说：“条件恶劣，无人敢要。”又或实话实说“想专心学业”之类来稍作解释。假如不幸有了男友，则常常会呵呵，哈哈或嘿嘿的坏笑两声，心里窃笑：“你没戏啦！”最怕有老奸巨滑之流，干脆回复：“没有！”两个字，够简洁够智慧够模棱两可，你也猜不透她是说没有男友还是没有和男友相约出行。但你又不好追问，还未诱敌深入，怎好轻易地暴露动机。

　　但这次的回复大大出乎意料，“哈哈，你是想套我的话啊！我不想告诉你……”

　　看得出她是个聪明而直爽的女子，能够一眼看穿我动机不纯，话中有话，却又毫不掩饰心中想法，爽快的表露出来，并积极附上自己的态度。

　　双方第一次交锋，我败下阵来，机关看破还被直言不讳地反击，空手而归，初战失利却激起了我昂扬的斗志，不甘示弱，反守为攻。

　　“呵呵，如今谈情说爱再平常不过了，算不得个人隐私了，何况又是你这样的美女，理应有帅哥伴你左右的。”

　　“曾经有过男友，分手已经半年了……”

　　我又意外胜出，当时心中纳闷，看起来文静而乖巧的小女孩怎么就不按套路出牌呢。愣了半晌，仿佛看见她黯然神伤，细细思量一番，工工整整地写了一段体贴的话发过去。天天用手机，发短信已经成了和吃饭睡觉一样普通且平常的事，象吃饭睡觉一样无需大动脑筋，看到菜就夹，看到床就躺，不用想怎样吃菜姿势更为优美，也不用顾虑如何躺下更加得体，一切都是很自然的反应。这是一般情况，也有要特别对待的，就象没吃过螃蟹的人总要小心翼翼地剥壳，认认真真地把肉剔出来，毕竟是佳肴，值得花费一番心思好好对待。

　　她曾经和一位优秀男孩交往了三年，文成绩优异，大学四年连任校学生会主席，更写的一笔好字，德才兼备。或许是才华横溢，锋芒太露就会太过自我，不懂得体贴，不晓得如何照顾爱人。学习和事业双丰收，生活却不会料理，不会做饭，衣服也要她帮忙洗。尽管文现任Ｂ公司经理，但小康还是义无反顾地分手。她需要一把双刃剑，在外可以披荆斩棘，在家也能大刀阔斧地做饭烧菜，料理家务，即使公事缠身，也不可忘记对她的体贴入微。

　　能够有如此高档的择偶标准，又能够和极品的男孩交往，最后还能够毅然地割舍三年的情，放弃旧欢重奔新爱。

　　此女子非凡女子，先前的我只看到了一个江南的婉约女子。

　　“有空去骚扰你啊，哈哈！”

　　信息来回发了不少，虽然聊兴正浓，还是要有放有收，适度地就此结束谈话，用这样一个婉转的面谈邀请将话语的口毫无知觉地收拢起来。

　　“欢迎，欢迎！”

　　初战大捷，喜不胜收。

　　浑浑噩噩又过了好几天，一日，心中实在憋闷难当，决定出去透透空气，拥抱一下久违的“自由”。出门后并没有想象的悠闲，眼睛一下畅快了许多，脚下依旧匆匆，紧赶慢赶，也不知道要去什么地儿，只隐约记得叫“锁金村”。３６路都是蓝色铁皮车，有些年头了，但车饰却少有坏损，里面旧作而干净。从前只有在放假归家时才搭乘３６路到火车站，万万没想到从那日起３６路竟成了我每天的班车，且持续了约半年之久。这是后话了。

　　颠颠簸簸半小时，在锁金村下车，玄武湖畔。

　　“我如约来骚扰你了，现就在锁金村。”理由正大光明。

　　手机真是好东西，随时随地最快捷的联络。

　　“鬼子进村啦！我在图书馆。”回复简洁而风趣。

　　无需多问，自己摸索着找过去。她就读的学校小巧而紧凑，在亮如白昼的路灯下随便捕着一个学生模样的人，稍加打听便直奔图书馆而去。轻声缓步进门，目光一一扫描，挨个排查筛选，最终目光停驻在图书馆后半段的一条长桌边，她正在专心致志地看书。我在对面悄然坐下，静静地看她温书，不想生硬地扰乱她认真而专注的神情。有些时候，只要相对而坐，即使不言不语，哪怕连眼睛也闭上，不看不听，心却已经很满足很甜美了。

　　半晌，她仍是埋头苦读，真是个勤奋好学的乖孩子，想到这些我忍不住地笑出了声。她大梦初醒般地寻声望过来，大概仅仅是一种条件反射，脑子中一定还在百转千回刚刚温习的知识，看到我只是木然地一瞥复又低下头去。我正要失望于她的记性和自己的魅力，她略带惊喜的再次昂首，傻傻地冲我笑道：“你怎么找过来的啊？”“问呗，有嘴不会问人啊！”我装作老成的低声答道，立马又补了一句：“图书馆说话不方便，我们出去走走吧。”“好！”她爽快地答应并合上书本，我们一前一后的走出图书馆。

　　外面夜色正好，街边的小店鳞次栉比地一路排开去，三三两两的人群谈笑着习习走过，饭馆中不时传来嘈杂热辣的斗酒声。她和我并肩漫步，一起说起那日的相逢相识，她说起我孩子气的外套，说我临别时傻傻的打招呼，还说我磁性的嗓音，一切很自然的发展，如同夜的呼吸，不紧不慢，却又沁人心脾。

　　校园很小，毗邻的后街是最繁华的地段，前后不过三、四百米，我们就这样反复来回地走。第三次路过同个店面时，我突然说：“让我做你的男友吧。”语气平静、镇定且不容置疑。她微笑着摇头，应该是听过很多类似的表白，所以并不感到惊讶，反而是我被自己的冲动着实吓了一跳。处女座的我一直以冷静和理智见长，之所以说出如此“非常”的言语，应该要归因于思维的跳跃性，学了四年设计常常要自我引发些头脑风暴发散一下思维，先是相关事物联想，渐渐地锻炼成把两个看似毫不相干的东西强拉硬扯到一块，内部虽有着千丝万缕的联系，但抽掉了中间的层自然就让人不可思议。

　　第一次把跳跃性思维加在感情上，而且还冒冒然地吐露出来，自觉有些唐突，所以也不怪她难以接受。我笑着追问，她仍摇头不语。

　　“走累了吧，我们找个地方坐下来慢慢谈吧！”识趣地转移话题，也顺便换个交谈方式。

　　人在走动中难免身心摇曳不定，语言轻率而飘忽，路上人来人往又难以袒露真心。尤其在走乏了以后，思维也倦了，一问一答越来越不经过大脑皮层了，一遇到牵扯面过大，运用脑细胞过多的问题往往一笑而过，情况并非一般人想象的，有难言之隐或是羞怯矜持之类。

　　人一定要执着自己的理想和追求，却千万不要对成功的途径墨守成规，否则执着将质变成固执己见，常常你要做的只是接受事实，另辟蹊径。

　　从喧闹的后街又重新回到安静而平和的校园里，在几眼干涸的喷泉边选择了一条长长的石凳。树影疏离，我不经意地挨着她坐下，她觉得不妥，向外挪了挪身体，眼睛紧张的四下张望，发觉我在看她，急忙解释：“很多同学，被看见了不好的。”我好笑：“你们不是已经分开了吗，重新认识男孩子再正常不过了。”声音如石沉大海，杳无音信，我侧脸望她，如瀑青丝再次飞流直下，仍然浓密如织，却还是清楚看见脸上溅起的朵朵泪花。大惊，靠过去扳她的肩，被灵巧地抖开，头更是顺势偏向一边，不肯乖乖就范。起身离坐，移步到她的身前，矮身蹲下，手轻轻放在她的膝上，定定地望着她。她仍在流泪，好在朱唇微微开启，将她的过去娓娓道来。

　　三年前因高考失误名落孙山被发配到这所不起眼的小学校，心高气傲的她仍不屈不挠地继续拼搏，青协的会长，宣传部长，舞蹈歌唱的金奖，大大小小的证书也考了一堆。秀美的容貌下有一颗要强的心，希望自己可以出人头地事业有成，同时也希望自己的另一半可以精明强干、叱咤风云，正巧那时遇到了文，两情相悦，不久便成为学校公认的金童玉女。在一起整整三年，无论她多么优秀多么好强，但在他面前还得做回一个女人，帮他收拾房间，替他准备早点，自己事务缠身，还要尽心竭力的做一个关怀备至的女友。但自己本来就是个事业第一的女人，即使为了真爱却也无法撼动她如椽的决心。

　　“三年，真的累了。”她哀叹道。

　　与出色的文朝夕相处的确让她受益匪浅，每枚军功章都有他的一半。

　　“毕竟三年了，要彻底的割舍真的很不容易。他至今对我仍念念不忘，在痛苦的阴霾中迟迟不得解脱，我很担心，他工作拼命，却不懂照顾自己，如今还要承受感情的伤痛……”

　　她如同梦呓般絮絮叨叨，那些曾经。

　　夜好静，仿佛一切都是虚幻，只模模糊糊看见她嘴唇轻轻地翕合，缓缓地吐出一个个柔若无骨的字。丝丝缕缕地飘入我的眼帘，附在我的心上，如一贴贴的神符，将我的心严严实实地缚住，那时那刻，结了个天长地久的印。

　　９：３０，搭上末班回程车，随着车厢晃晃荡荡，路灯晕黄的光懒洋洋地洒在车窗上，疾驰的汽车迎面打出烈目的白光，微微眯起眼睛。要经过一条长长的隧道，汽车的呼啸在洞壁上反复折射被放大成震耳欲聋的轰鸣，索性完全闭上双眼，细细体味夜风拂面，光影变幻。心无杂念，不去梳理刚才的所听所言，也不去挖掘心语心愿，更不去展望明日。接受她的话，接受她的一切，无需多言，接受就好。那时那刻，我一反常态的平静，无师自通地早早悟到心态平和的重要。

　　在以后的日子中，她曾谈到文科生和理科生的区别，理科生总喜欢追根溯源，刨根问底，凡事都要问个“为什么”。文科生则习惯了背诵和记忆，习惯了承认现状和接受既定事实。我是理科生，她是文科生，这番话婉转的道出了我们的区别，还有一种侧面的暗示和提醒。这也都是后话了。

　　回到家倒头就睡，第二天决定不考研了，转而加入求职大军，辛辛苦苦起早贪黑的复习，大把大把的报名费，大本大本的考研书，都将付诸东流。父母生我的气，讲我在拿血汗钱和时间开玩笑，我不辩驳，也的确没有想到恰当的理由支撑我的行为。

　　“是为了那个女人吗？”我在心中责问自己，直到现在我还会时常回忆当初的自己，扪心自问当时的决定。“不，她只是一贴催化剂。使我更早地清醒自己的处境，让软弱的我们懂得残忍。”

　　隔天再次搭坐３６路，十站车程，这次相约在情侣园外的广场，并非有什么寓意，学校周边只有这处风景独好。那日天高云淡，暖阳，偶有凉爽的微风。大大的镀金花雕在阳光下灿灿生辉，宽阔的石板路一直延伸到情侣园的门口，两侧有若干长条石凳，我们选择了中段的一张，她不忘掏出纸巾仔细的擦一遍才放心地安坐。相对无言，一时找不到一个话语的出口，陌生的环境，陌生又美丽的风景，让我的目光忍不住的游离，并藉此排遣沉默的气氛。

　　“这儿的风景不错，平时常来吗？”我借景发挥。

　　“不，很久不来了。”她不假思索的答道。

　　“自从分手后？”我凝望着她的眼睛追问一句。

　　“……来这就想起了从前青涩时光……”小康把眼光自然的移向远方，怅然若失地说。

　　话匣就此打开，又开始侃侃而谈。话语轻快而飘忽，随风轻摆。说学习，聊爱情，诉心情。最后谈到家庭，秀气的瓜子脸又开始阴云密布，静静地向我娓娓道来：“他们过去被公认为郎才女貌，但他们都太好强了，为了保护我，他们分开都不让我知道，以为他们只是在分居，上大学后才告诉我他们已经离婚了。虽然他们没有给我完整的家，但我从来没有恨过他们。因为我的父母对我比别的父母还要好，只是不在一起同住。虽然离异但他们之间的关系仍然很好，所以好友们都说我的性格蛮阳光的，不象单亲家庭的孩子。尽管如此，这件事对我影响仍然很大，我不想自己将来的婚姻和他们一样的结果，所以我很少恋爱，一旦面对就很慎重很认真。”

　　小康全心投入地说了长长一段话，从家庭的分裂说到自己对爱情的态度，我不插话，专注的听，偶尔听到语调低沉时便侧过头看看。但这次她没有哭，深沉且坚强的把自己鲜为人知的背景断断续续地交待出来。

　　又是一个阶段性胜利，她可以向尚且陌生的我袒露心中的伤痕。一方面要感谢优美的风景营造了轻松怡人的气氛；另一方面，她一定很久没有和异性这样畅快地交谈了，旧痕新愁难免随着奔涌的话潮一泻千里；最后也许源于我的个人魅力，没有让人陶醉的英俊潇洒，也不擅长花言巧语蛊惑人心，只有一张稚气未脱的脸，时常挂在嘴角灿烂的笑容。自诩是个温暖的男人，踏踏实实地做事，说波澜不惊的话，始终是轻柔地抚慰和小心地承托，没有大起大落，只会温暖而灵巧地缠绕。没有锐利的锋芒，如潺潺溪水静静流淌，她可以毫不遮掩地在溪边开怀大笑、痛哭流涕又或是顾影自怜。

　　但后来事态的发展有些出乎我的意料，我抱了她，在她沉重地诉说完自己的遭遇后。有一点怜悯，有一种保护弱小的冲动，仿佛看到她心底的脆弱和无助。于是悄悄地挪动瘦臀向她靠近，即时地伸出手臂从侧面环住她的肩，暗暗用力企图破坏她的弱平衡，靠在我的肩上，甚至依偎在我的怀中。她如梦初醒般地挣扎，扭动腰肢带动肩膀妄图摆脱，我不喜欢强奸民意，手上当即卸去了力道，但仍是固执地轻轻搭在她的肩头。她并未怒目相对，更未拔腿就跑，更没有用干脆凌厉的耳光让我彻底清醒，所以断定她并不讨厌我和我的举动，因此助长了我包天大胆，毕竟才第二次见面。果然，稍作抵抗后，她安静了下来，弯下腰，肘支膝，手托腮，低头不语。

　　如果以这样的结局收场，一切尽在不言中，堪称高效而完美，也将作为我恋爱史上的又一座里程碑被载入史册。但那日的我不知是不是突患了失心疯，仍觉得不过瘾，最后还要加上一神来之笔，没想到画蛇添足，弄巧成拙。但这并不妨碍那日的里程碑地位，虽欠完美却仍是惊人之作。我吻了她，如蜻蜓点水般地偷袭了她。接下来发生的事可想而知，她生气的起身就走，“才第二次见面就这样，让我如何相信你！”“是真的喜欢你！”我仍是不愠不火地说。老套地斥责，俗气地开脱。

　　隔了这么久，已经不复记得当时所有的对话了，还记得她最后仍礼貌地送我上车。车上没有空位，拉着晃动的扶手给她发了条短信，“情到浓处不能自已，抱歉在这个多事之秋给你带来的不安，作为惩罚我会彻底消失，今后的我只能化影随行了。好好保重！”仍然是及时的回复，不过客客气气的话。

　　事情到此暂告一段落，如果再让爱火肆意蔓延，不免让她望之却步，自己也难免玩火自焚。毕竟我不是飞蛾，无法奋不顾身地殉火。

　　那条诀别的短信不过是个欲擒故纵的幌子，战斗既然开始了就要打下去，不能半途而废。此刻急需冷却贲张的血脉。

　　时间尚早，隧道里的壁灯还未打开。凉风从窗缝嗖嗖地斜射进来，仍是闭着眼睛，用心尽情感受无数毛发随风起舞。穿得足够单薄，身子却没有些许凉意，仍是什么都不想，只是静静地拥抱早临的黑暗，拥抱飒飒秋风。在驶出洞口时缓缓地睁开迷醉的双眼，如同一位初生的婴儿迎接新新的太阳。

　　那时候隐隐地觉得这条隧道是一扇门，连接两个世界的门。

　　连续三日四夜，手机被冷落在床头，无需充电，系统的垃圾短信，冗长且老套。一直以来手机都是处于暴冷暴热的状态中，疯狂地收发短信或是连续多日绝口不言。始终只为一个人开通，为那段日子最重要最美丽或是最炽热的人待机。

　　第四日的晚上用信息问候她，夜色笼罩，人容易放松警惕，心也会变的柔软，不大可能生硬地拒绝和反抗。况且事隔多日，火气也该消释了。彼此闭口不提那天的尴尬，我们仿佛又回到了起点。

　　日子过得简单而忙碌。太极拳仍是每天的必修课。素描也在坚持练习，仔细地临摹一些漂亮且让人心动的图画。钢琴则偶尔弹弄一下，完全是兴趣，不再年幼，手指渐趋僵直，只能硬邦邦的在上面胡乱的敲击，真是个好发明，可以干脆地跳跃出一个个纯粹的音符。绝对不是乐音，却绝对是音乐。毫无目的，不假思索地放任自己的双手，不为考级不为盈利，更不为取悦别人。平平静静地生活，恬恬淡淡地笑，心始终是鲜活的。我有喜爱的画，心爱的琴，整箱整箱的书任我澎湃，还有我热爱的母亲。爱情也许是唯一，但从来就不是全部。

　　３６路真正成了我的专车，几乎每日往返，有时则要来回好几趟。学校的图书馆，１０１教室，是我们的根据地，彼此要保持距离，不能牵手，不能接吻，甚至不能走得太近，起码在学校中要表现得“清清白白”。偶尔去后街走走，天气好的时候去市区闲逛。

　　越来越冷了，临近冬天她就开始手脚冰凉，衣服穿得厚厚实实还是于事无补。在无人的时候我会偷空抱抱她，她喜欢这样，即使隔着厚厚的毛衣仍能明显的感到我炽热的体温。打小就是一个出了名的火炉，常常感谢上天让我们相约在冬季。但火炉无法随身携带，刚好她看上了一款长筒靴子，柔软的羊皮上点缀着两只线绣的蝴蝶，简洁而时尚，打折后６００大洋。价格不过是一个符号，我要做的只是把她需要的温暖具体化成一件漂亮的礼物，然后送到她眼前，并帮她穿戴妥当。

　　父母是标准的工薪阶层，２４岁的我没有体面的理由和足够大的脸皮去大笔搜刮二老的血汗了。同样刚巧的是那时我刚找到一份兼职，在一家制卡公司，一周二天半，需要眼睛一眨不眨地对着电脑屏幕。每天根据各种各样的主题搅尽脑汁地拼凑出诱人的图案，不同的客户有不同的口味，所以常常要多次推翻重来，直到恰如其分地满足他们口述的、抽象的、苛刻的要求。

　　每天做得晕晕乎乎，好不容易捱到月底，屁颠屁颠的领了工资３５０元，就拽着小康直奔新街口去了。众口一价，毫无商量的余地。“我们凑凑吧，一人一半好吗？”吞吞吐吐的和她悄悄商量，剩下的５０元打算买点可口的东西回家，父母应该一起分享我首次劳动成果。她没有反对，欣然同意了。

　　只有棕色和黑色，我偏爱黑色，够酷又容易搭配衣服。都试穿了一下，在镜子中远远近近的照照比比，最后选定了棕色。用一个鲜艳活泼的彩色纸盒包装起来，长长的，拎在手上几乎蹭到地面。我并非高大威猛，时常被她善意地挖苦身矮腿短，这次没有嘲笑，乐乐地挽着我在街上闲逛，周围没有熟人，可以稍稍放肆地亲密接触一下。

　　真的不记得后来又说过什么做过什么，只记得她很开心，我也不停的说，不停的笑，却找不到理由，不知道脚在哪儿，预料不到下一步往哪儿走。不能称之为梦，因为是白天。大概是幻觉，又或者是错觉。最后仍是习惯性地送她回学校，那天就算是翻过去了。连那日隧道中的灯光都没有一丝印象了……

　　时针滑到１１月中旬，一切都在缓慢却顺利地发展着。我在积极地为工作奔波，参加各种招聘会，简历一改再改，从三张增到七张，从黑白升级到彩色。面试都大同小异，由紧张到习惯最后麻木。３６路还在毫无间断地赚取我的路费。因为我持续不断的骚扰，给她的考研无形中造成了深刻的影响，直接的表现就是她也自愿投靠了求职大军。首先要帮她炮制一份象样的简历，排版需要电脑，我家有，打印机都是现成的。于是就名正言顺地邀请她来家共商简历设计大事，于是能够顺理成章地把她介绍给父母认识，于是就可以理所当然地伺机对她甜言蜜语加动手动脚了。聊天、吃饭、亲吻甚至爱抚……最后简历如期完工了，但既然摸着了门路，久而久之就轻车熟路了，所以这些节目还在继续间隔性地上演。我们没有跨越底线，一来没有合适的空间和漫长的时间来营造浪漫怡人的气氛，二来想她还未在身体上接受我。常常用舌尖挑开的唇只露出一排紧闭的牙齿，无懈可击。衣服比牙齿柔软得多，可以单手轻轻松松地解开，包括文胸横排的小钩子一并脱开。大把大把的温软让人迷醉，仅仅这样还是不够但又切忌急躁。

　　女人是纤细而敏感的，全身都是触角，所以一定要合适，说合适的话，选合适的时间，在合适的地点，做合适的事情。她说什么，你千万不可忽视，却又不能尽信，更不要较真。一方面重视的同时也要警醒。她不承认我们是情侣却又情不自禁在和我交往，虽然我时常诚恳提出转正的请求，但如此这般又象是吃着公粮却不担公责，甚好甚好。另一方面待人接物又要因人而异，因她的性格而异，因她的经历而异。她聪明而理智，所以不要企图隐瞒什么又或是欺骗什么。她的过去简单而深刻，所以有些事情可以直截了当、单刀直入，但又不能因为她的聪明就将自己的本性暴露无遗，自身理性的人往往喜欢感性而浪漫，所以面子上要不动声色还要光滑漂亮。说起来文乎文乎的，真正实战中只要战略正确，战术可以随机应变，就好象武侠小说中写的，当各式武功烂熟于胸时，就可真正做到无招胜有招。和人交手之际哪有闲暇仔细掂量推敲呢，理论技法往往都是事后回忆总结的，所以和她在一起的确学到了不少宝贵的东西，让我受益匪浅的，不仅有与人交往上的进步，还有形体和气质的改变。

　　作为一介书生，整日埋头苦读，形单影只无牵无挂，不修边幅，却又一直坚信外貌天生，气质也是由内而外自然地流露。现在身边多了双眼，才知道原来有那么多的不妥。年轻的我一直喜欢青春又柔软的休闲服，“好幼稚！”“挺搞笑的。”她时常笑嘻嘻地评头论足，脸上满是不屑。想想也是，自己老大不小了，有一颗童心可以留在心中，无需在服饰上表里如一。

　　“人有自然性和社会性，作为一名学生，你可以随心所欲的穿戴打扮，但你马上要步入社会，很多事情不能再随性而为了，服饰也要相应的成熟体面，这是对自己职业、身份、地位的无声诠释，社会是势利且无奈的，不得不在意周围的眼光，要束缚自己的个性。”

　　一番话说得我心服口服，当下决定积极配抓紧整改。第二天就拽着妈妈直奔Ｃ市场，那里是服装的集散地，大都是仿名牌，样式好又可以任意砍价。我的事从来不会麻烦小康，从未让她躬亲陪我出行。我并不计较，本来就是我主动挑起的战役，多承担一些多付出一些也是心甘情愿的。之所以记得这么清楚，大概是因为我的记性太好。又或许是我的记性太滥，以至于天长日久忘记了少有的几次特例。

　　大楼上下逛了几遭，最后相中了一款咖啡色的夹克，有长条的竖纹，圆边立领，精神又挺拔，比休闲服正统却没有西装的拘谨，一切刚刚好。

　　到达锁金村时雨下得很大，雨大风疾，天蓝色的牛仔裤被雨水染成了蓝黑。她正在图书馆温书，我在长桌对面坐下，看到我，她有些许惊喜，惊的是我不约而至，喜的是我改头换面了。看得出她满意我穿着的改变，对我的审美眼光也颇为赞赏。服饰问题容易解决，仅仅是风格的转变。更让我感激的是她对我气质性缺陷的提醒。

　　不知何时，习惯了弓背含胸，站着松垮垮的，坐下软塌塌的。“看起来不精神，没有一点气质！”她皱皱眉，又顺手拍了拍我的罗锅背，我马上警醒地挺胸抬头，没走几步路又松劲了。日积月累的恶习已经根深蒂固了，脊椎骨至今也没有彻底地拉直成傲竹。我仍心存感激，让我对自己的不足有了清楚的认识，让我能够有的放矢的完善自己。

　　男女相处，无论尚是情侣还是已成夫妻，都要相互扶助互相促进，大胆暴露彼此的缺陷，发现彼此的光芒，发掘彼此的潜力，扩展彼此的视野。好的伴侣在一起会感觉时间太少空间很大，感受自己在日新月异地进步，仿佛一次脱胎换骨地洗礼。

　　所以男女如能天长地久一定彼此承担多重身份。她是你志趣相投的友人，是你欢爱的情人，还是你祸福与共的亲人，更是给你鼓励促你进步的大恩人。少了一种身份就不圆满，假如仅仅只有一种身份则注定无法厮守，即使勉强或匆忙地凑到了一处，也多半是同床异梦，彼此心照不宣。碰巧一两对超凡脱俗的佳偶天成了，也做不得楷模，最多是惊异或羡慕的对象，饭后的谈资罢了。

　　时隔这么久，回头看看当时的我们，对号入座地比对一下，大都契合了，唯有祸福与共欠缺了，但这一条又应是四种身份中最为重要的。夫妻大多是半路结识的，却要陪你走完下半程的。一些父母会在婚礼上嘱咐新郎：“宝贝女儿就交给你了！”爱情作为亲情的一种延续，要坚定不移的陪伴，无论疾病苦难都可以不离不弃地白头到老。婚姻不同于纯粹的爱情，包含很多实际和世俗，却仍应是爱情结出的果实，否则当昔日花前月下的款爷婚后不幸破了产，你就会嫌弃就会崩溃，因为在你的心底已控不到一个支点来顶起你们头上的天空。相对于其它理由来说，爱情可能显得虚幻、无影无踪，却又最不易磨灭，往往在关键时刻能发挥惊人的耐力和支撑力。

　　我可以大言不惭地说爱，也愿意为爱患难与共。不觉得爱情需要精打细算，短时间的接触就能够确定是否爱，她的相貌、她的身形、她的谈吐、她的气质，如果足够吸引你，在吃饭时，在工作的间隙，在午夜梦回时会不由自主的想念，就证明你爱上了她。至于如何表达爱以及彼此是否适合相爱则是后话了。

　　为什么很多人金口难开，不肯说爱？中国的传统思想是“罪魁祸首”，从小就被教导要含蓄、矜持，不能随意地袒露心思，尤其是情啊爱的更是不能轻易彰显。大前提下各个人还有不同的小原因，一部分是性格使然，见了异性就成了脸红心跳的含羞草，这种人自然不能期许她痛快地表露心声。还有就是细细打量、见风使舵型的，也许有爱却不愿仅仅让爱作主，再观察观察他的发展潜力和经济实力等等。既然没有承认爱也就不是爱人，所以还可以继续比较挑选。最后还有一类人，是经历了太多，撕扯得太痛，心已经冷透了，没有些微的热气和力量说爱了。即使最终迫不得已的要表示一下，也不过是对爱情以外优势的肯定，只不过是对相貌，或身材，或收入，或性格的一种堆砌。所以她绝望、警醒，最终还是绝望……

　　小康从不说爱，我不敢界定她的类型，感觉象文革时划成分。我相信美好，况且又相处了那么久，愿意相信她属于第一类，最多稍稍向第二类靠拢，到于第三类，我不敢联想。

　　大四的日子无趣且冗长，没有大一的新鲜和大二的憧憬。本来孤注一掷的考研，现在连这个奔头都打消了。工作我从来不担心，还是隔三差五的去跑招聘，谈到薪资待遇，始终是咬定青山不放松。自认不是一个固执己见的人，却绝对是一个有自知之明的人，不但清楚自己的缺陷，也对自己的优势有正确的认识，所以我不着急，认认真真地面试，慢慢悠悠地寻找。越发象一只闲云野鹤般来去东西。

　　逼近岁末了，枯叶凋落，尽管隔着厚厚的毛衣，湿冷的空气还是削尖了脑袋地往里钻。我还是一如既往的削瘦，没有多余的脂肪，但热量还是汩汩而来，一个人消受不尽，常常抱着她共同富裕。尽管无微不至，她还是按时地病了，在每年的入冬时分。感冒发烧，全身酸软。我们没有自己的窝，无法床前榻后的悉心照料，只有腿脚勤便一点多跑几趟。去了也不过是嘘寒问暖，叮嘱她多喝水按时吃药，她恹恹地乖乖照做，还自作主张的垫了两条褥，盖了三床被，吃惊之余当然是大大表扬了她的自觉能动性。如此这般爱惜，病还是不见明显好转。第二天我亲自下厨，捣鼓出一碗家传密方——冰糖炖梨，母亲每回感冒发烧，吃了冰糖梨就立马见效。从小到大我也吃了不少，但做惯了甩手掌柜，不闻不问只管吃现成的。还好配料少，工序又简洁，加上脑瓜子又好使，吭吭哧哧好歹整出来了。尝了尝，香甜又松软。统统倒进保温桶里，只有齐腰深，但温暖是满满的。

　　千里迢迢地送到她手中时，还是热气腾腾的，香味扑面而来，“谢谢，谢谢！”能感受到她的感动。捧着小桶甜甜地笑，小脸也被热气蒸得红润润的，不禁侧过脸去吻了她一下。她没有躲闪。

　　这是一幢鸳鸯楼，一到六层是男寝，她正好住七楼，于是六楼的平台就成了我们常常见面的地点，光线昏暗，又是晚自习时分，格外安静。她仍不愿被人瞧见我们的交往，不能去教室，于是只好辛苦地站在空阔的平台上，看着她一口一口地把甜蜜快乐地吞进肚子里，我终于放心了。那份幸福和满足至今仍记忆犹新。

　　从楼里出来，有点冷，身上仅有的一点热量都被冷风吹散了，再也聚不起来。身子紧紧还是无济于事。车窗关得严严实实的，只有眼睁睁地望着路边树桠倚风摇曳，月光生硬地投射在干涩的玻璃上，让人不自觉地清醒。车驶进隧道，闭不上眼，直愣愣地盯着刺喇喇的壁灯，眼睛发胀，还是不肯移开，直到驶出洞口，又再次跌进黑暗。才发现一阵光舞，已在眼睛上惊起一片波澜，温温润润的，浅浅的一汪秋水。

　　１２月２０日第二次领了工资，因为迟发了几日，多出５０元钱，正好拿这钱给她买了一床电热毯，二褥三被仍远远温暖不了她。我从不担心她的学习，也不烦恼她将来的工作，学习工作量力而行，况且又掺杂着许多不由人的客观因素，所以不可勉强，尽力而为即可。身体则完全可以一点一滴爱惜的，她畏寒怕冷，又时时肠胃不畅，一到冬季就要饱受双重煎熬，让人心忧不已。

　　“我要设法让你暖起来，今后没有我的冬季也可以舒舒服服的生活。这是我的目标，即使无法让你的体质从根本上好起来，也要尽力的把你包裹起来，也许今后的你还会遇到更加温暖的人，但毕竟只是暂时的，你得靠自己暖起来。”

　　并非杞人忧天，只想认真地对待。如今很多人讲求中庸之道，不求无功但求无过，我痛斥这种消极，用俺们专业的评语就是：“没创意！”

　　也并非多愁善感。相处得好好的，怎么就提今后，就说分离。那些日子其实正是如火如荼的高潮，仅仅是一种直觉，而且越来越强烈，即使开到荼靡，冷冷的直觉仍让我时刻清醒着，如同一个失眠症患者，整日整夜无法昏睡。有一种忧郁，是一种痛苦，我幸福而深沉地期盼，却从不提痛，整天嘻嘻哈哈地笑对生活，这样很好，我满意当时的我们。

　　圣诞节将至，很久没有理由好好地庆祝一下，就连我的生日也是平平淡淡地过去了。剩下的薪水仍然分文未动，好好盘算了一番，策划出一个美丽难忘的夜晚。二十六元买了一小盒彩灯，长长尖尖的小灯泡，流光溢彩。十元换来一棵圣诞树，半米高，是用铁丝和荧光纸扎起来的，张牙舞爪地立在那里，把五颜六色的彩灯仔细地缠绕在枝干上，再挂上若干小灯笼、小手杖之类的点缀。打扮停当后被端端正正地摆在梳妆台前，大大的镜子把五彩缤纷的浪漫又扩大了一倍。房间是租的，学校的宾馆，９０元，双人间，没有浴室，更没有额外的装饰，还好有一扇朝南的窗，买来喷漆呲呲的涂上两句祝愿。这样还是觉得空荡荡的。但预算有限，于是干脆自己动手。裁了十多张纸头，六寸照片大小，编上号，从前到后把我们相识相恋的经过甜蜜而深情地回顾了一遍，还不忘配上可爱的插图，有慈祥的圣诞老人，也有拉雪橇的麋鹿。最后分散的粘贴在各面墙壁上，小小的房间顿时丰富起来。早早地去领了订做的蛋糕，搁在靠门的床上。

　　到此准备工作算是结束了，时间是２４日早晨９点。半小时后匆匆赶到了新街口，和她开始奏响冬季恋歌的圣诞之曲……

　　街头人潮汹涌，我们随着人流毫无目的地闲逛，从这个商场到那个商城，从一楼到顶楼，似乎想把市中心翻个底朝天，试图找出点什么。中午时分，楼里楼外的地面大都被我们踏踏实实的踩了一遍，花了不少气力，肚子也开始咕咕作响。想到了吃饭，我突然不安起来，前期的核算中不慎疏漏这个环节，一顿饭钱还是掏得出来的，但一定要以牺牲下面的某项精彩节目为代价，心中权衡再三，还是厚着脸皮和她商量。先前我并未向她透露全天的安排，白白的走了一早上，我也没啥表示，现在刚要吃饭又要让她作东，小康心中自然闷闷不乐，但她还是笑嘻嘻地爽快答应了。她的涵养不错，这也是我喜欢她的一个重要原因。但毕竟是女孩子，又是生来就有优越感的孩子，所以在她排了很长的候餐队伍后，脸色明显地阴郁起来，又有些许不耐烦。每当此时我都尽量小心翼翼，柔声细语地说一些无关紧要的事，生怕不留神触礁哪根敏感的神经，和引燃导火索绝无二致。尽管如履薄冰，还是百密一疏，不记得说了什么，被她劈头盖脸的一句话压下来。嚼在嘴里的饭嘎然而止，半晌都咽不下去。邻座的是一对母女，女儿条件反射的看着我，似乎在等待我的反应。我不说话，低下头重新努力的吃饭。我真的饿了，天气又太冷，我要多储存一些能量好抵御风寒。两人相对无言，默默地吃完，她前我后地走出餐厅。一股凉风袭来，我习惯性地望望她，从屋里出来，大衣仍是敞开的。“来，把衣服拉上，别冻着。”心疼地帮她把衣服合上，衣摆拉拉整齐。“我们去看电影吧。”我摸摸她的小脸微微的笑。

　　就近找了一家电影院，正在热播《天下无贼》，有帅哥刘德华的倾情演绎。大学几年第一次走进电影院，里面不同于小时候去过的大影院，只是一个小小的放映厅，十来排高背长椅，可以舒舒服服地窝在里面。你可以端坐也可以随意地躺靠，你可以亲吻也可以爱抚，如果保证不发出声响，甚至可以偷偷做爱。我们对号坐下，静静欣赏贼与贼的较量。刘德华虽早过不惑却还是那么英气逼人，游刃有余地扮演了一个技艺高超的帅贼。贼妻刘若英是个率性的女子，良心未泯。葛优还是不动声色的幽默，让人捧腹。

　　我看得聚精会神，忽听她幽幽地说：“脚好冷！”闻听此言，二话不说帮她把靴子脱了，把脚塞进我的衣服里，搁在我的肚皮上，虽隔着厚厚的毛袜，还是不禁打了个冷颤。想必其它地方也必定冰冻三尺，趁机把她拥入怀中，一沾上她的身体就有点难以自抑了，秀气的脸庞，浓密而垂亮的长发，让人窒息。嘴唇不由自主地贴上去，轻轻地在她的唇角游移，配合着舌尖湿湿地探吻，慢慢地渐入佳境，牙床微微轻启，仅仅一线天，舌尖便以迅雷破竹之势挺入，仿佛混沌初开，又另是一番天地，得以任意驰骋。手指也耐不住寂寞，隔着外衣轻柔地摸索，腰、背，最后是胸，凹凸有致的身材，浑圆的胸部如英镑一样坚挺，手指一通无序反复运动后渐渐炽热起来，不用再隔着或腈或棉的衣料苦苦地感受并幻想内部的形状和质感了。内衣被裤腰扎得严严实实的，轻轻地扯起一个小口，寒气尚未侵入，手指就捷足先登，封堵住洞口，并趁势一路向上，掀起遮盖，五指收拢，紧紧地罩住一个软软欲欲的“蒙古包”。平移、划弧，时而收缩。程序化地刺激，程序化地爱，一场被重复导演的戏。除了时间地点迥异，人物、对白、动作，就连心理活动都大同小异，但仍如经典影片般吸引我们。

　　半晌贪欢，不觉错过了荧幕上一段真戏。刘德华死了，刘若英腆着个大肚子在餐馆里狼吞虎咽，“孩子生下来，告诉他一切，不丢人！”，这句话让我记忆犹新，更让我红了眼框，频繁的偷窃场景，傻根的憨厚可爱都不过是要诠释真正的善与爱，并非幽默风趣的电影就是喜剧。“黎叔生气了，后果很严重。”这句无关紧要的话经典的让人莫名其妙。大概现在的人更乐意自由且轻松地生活，善于为自己解脱，不愿花费心神体会爱，并面对应有的严肃。但今天是圣诞节，暂且在此起彼伏的笑声中它把当作一部搞笑片。

　　电影散场，人们鱼贯而出。时间尚早，“我们去教堂吧。”我早已打听到附近有一家小小的基督教堂，还未亲自考察过，只有边走边问，总算摸到了正门，携手进去，有一种很神圣的感觉，很深的一个大厅排满了长椅，头顶上悬着烛台状的吊灯，左右的墙壁上挂着耶稣、圣母圣灵的像，似乎不是印刷品，更象是真正的油画。厅的尽头是玛利亚的塑像，高高在上，周围有灯光环绕，脚下有一小龛，奉着耶稣。鲜花簇拥，但没有供品，一切清清爽爽，透出一种纯洁高雅。在后排的长椅就近坐下，才发现脚下多出一条横木，上面还裹着咖啡色的皮革，心想：“老外的地方就是人性化，连搁脚的地方都这么软和舒服。”幸好我没有真的踩上去，后来才发现这是用来跪靠膝盖的，然后十指交叉相握倚在前排的靠背上，这样就可以虔诚祈祷了。我相信虔诚，却不信宗教，但教堂对于年轻的情侣而言意义非同一般。两人并肩坐着，时而好奇的四处张望一下，四周很安静，如无人之地，在这里一切的语言都是累赘，需要的是一颗心，或是一个心愿，就足够了。

　　右手靠窗有一个小小的木屋，有耄耋老者贴着扇形的窗口絮絮叨叨地说话，听不到一微声音，只见嘴唇哆哆嗦嗦地抖动。好一会才颤颤危危地挣扎着站起来，佝偻着背蹒跚地踱到门口。木屋的门洞开，走出一个穿着黑衣，体态臃肿的牧师，富态而慈祥。相信他一定有低沉又温和的声音，让人可以放心地倾诉和忏悔。我更愿意倾诉，可以把所有的烦恼和心结都统统地袒露。牧师要承载太多的秘密，会很辛苦。陆陆续续地有人进来，有做祷告的也有父母领着孩子来走走看看的。尽管如此，大厅还是显得空荡荡的，里面没有空调，也没有西式壁炉燃烧雄雄的烈火。教堂的门又大敞着，广迎天下客。冬风争先恐后，憋足了劲的往里灌，把大厅里吹得凉凉清清的。离天黑还有个把钟头，坐着不动，冻得慌。我都有点受不了了，小康的感受更是可想而知。

　　“冷吗？”

　　“冷得头都有点痛了。”从早晨一直到现在都没有小憩一下，她看似有些疲惫不堪了。

　　“回去吧。”我站起来，牵着她往外走。

　　等不到晚上了，看不到教堂的圣诞之夜了，但来日方长，今后还有的是机会再来，一个人来或一起来，和她又或是其她我热爱的女子。

　　紧紧搂着她，帮她顶风御寒。一阵疾行后，腿脚稍稍暖和起来。找了一辆空调车，里面满满当当的人，我们夹在中间，拉着扶手，车子行行停停，身体也随之晃晃荡荡。半小时后，终于捱到了终点。站台离学校大门只有一步之遥，无奈宾馆深藏不露，我们只有拖着沉重的腿慢慢往那挨。昔日的林荫道只剩一溜光秃秃的树干杵在两边，瘦骨嶙峋，没有一点看头，更压不住半点风。

　　“我累了。”走到半途，小康娇嗔道。

　　“来，我背你。”说着，我矮身蹲下，她也不客气，伏上来，手臂顺势环住我的脖子，我手掌后翻，勾托住她撇开的大腿。然后脚下暗暗发力，一下子就撑起来了，我瘦弱却不羸弱，虽有重负在身，依然健步如飞。记得一位哲人说过，“也许你搬不动一件重物，却能抱起同重的女郎。”

　　至宾馆门前方把她稳稳地放下，让她耐心地等待片刻，一路小跑，打开房门，点上蜡烛，亮起彩灯，效果比我想象的还要好，我信心满满的把她迎进来。

　　“啊……好漂亮啊。”

　　“精心布置了好久，猜到会有这样美丽的夜晚吗？”

　　“没有，谢谢你！抱抱。”这是她第一次主动拥抱我，看得出她的兴奋和感动，我有点受宠若惊，简单地贴了贴脸。

　　“先吹蜡烛吧，蜡烛的眼泪把蛋糕都染花了。”

　　“为什么是２４呢？”她指着中间两支绿身白底的数字蜡烛疑惑不解。

　　“今天是１２月２４日，再过几天又是新的一年，我们就都是２４岁了，故此得名啊！”我得意洋洋地介绍创意，她的脸上满是赞许。

　　“先许个愿吧。”愿望未必要与生日或节日关联，只要有一颗飞逝的流星，又或是一块香甜可口的蛋糕就好。我们闭上眼睛，默默片刻，然后齐数１，２，３，两人同心协力，一鼓作气吹灭了蜡烛，屋子瞬时黑下来，只见彩灯闪烁，和镜子相互辉映，照得圣诞树更加荧荧夺目。打开灯，顾不得吃蛋糕，不出所料的，小康被墙上花花绿绿的纸片吸引。顺着编号挨个看过去，一路笑过去，时常指指点点，有些事情记得不太清楚，需要我帮助回忆。经过窗帘紧闭的窗口，发现中间断了号，“哈哈，找找看啊。”我让她找，她的确冰雪聪明，一手就掀开了帘子，发现了断缺的号和大大的彩色祝福，她又是一阵惊喜，整个晚上她都是在一惊一乍中度过的。

　　最后一张歪歪地贴在梳妆镜上，被跟前的彩灯映得分外耀眼，纸条上写着：“房间藏着一件漂亮的礼物。”虽是老套的方式却还是让她激动不已，女孩要的是浪漫的气氛，即使天天鲜花也是百收不厌。再说了，很多浪漫也只是书上有，电视上偶尔闪现，亲身经历估计还是头一遭。她开始四下打量，滴溜个眼睛傻傻地搜索，并不去翻床捣柜。屋里的摆设简单明了，触目可及，看了一遍后眼神仍是迷惘，于是就盯着我看，显然想获得某种提示。关子也卖了，不能再考验她的耐心了，弄不好会让她烦躁起来，适可而止最好，浪漫也是如此，过犹不及。我闭口不语只是笑嘻嘻地望着圣诞树，她立即就心领神会，在树枝上搜寻起来，小拐杖、小星星、小灯笼，还有一个系着蝴蝶结的红纸盒。小康如获至宝的把盒子小心翼翼的从枝干上解下来，迫不及待地打开，一枚银闪闪的戒指，优美且纤细的流线，上面还链着一只小巧的海豚，“戴上试试看！”一切刚刚好，虽然没有如愿的被安排在无名指，但真的很漂亮，海豚随着手指的舞动跃跃欲飞。“真的觉得很特别就买下了，也可以穿根红绳子做项链也一定非常夺目。”感谢自己的初衷，给了她又一个动情的时刻，留给我们又一份珍藏的回忆。

　　分开趴在床的两侧，膝盖抵在地毯上，象两张啄米的小鸡，头对头地瓜分蛋糕。她正在专心地蚕食上面的圣诞树，趁她不备，二话不说，用食指刮起一块奶油就涂在她脸上，她本能的一退，但左脸已经花了一片，我哈哈大笑，“来，帮你擦擦吧！”引诱她靠近后，拿着纸巾的手再次空袭，又狠狠抹了一把，连着手上残留的奶油一起糊了她一脸，还不忘在鼻尖上点缀一下，这样更象一个小丑。她不甘示弱，以我道还施我身，无奈我已有防备，身形又远不如我敏捷，我躲，我躲，我躲躲躲，她屡试屡败，最后干脆停下，扭捏的哀求起来：“让我涂下嘛……”吴哝软语让人不忍拒绝，我索性不再躲闪，乖乖的站着，任她摆布。小丫够狠的，也不管我是不是让着她，反正末了以五颜六色收场，咱俩就象唱戏的两个大花脸。

　　吃饱了，也笑够了。挨着床沿坐下，手和嘴又开始骚动不安。没有旁人的打扰，让我更加直接而放肆。小康似乎还沉浸下在刚刚的新鲜、刺激和浪漫中，目光迷离，四肢也渐渐酥软。轻轻把她放倒在床上，身子也顺势压了上去。女性喜欢压迫和用力地拥抱，哪怕透不过气也会让她们兴奋不已。仍然是不急不徐的爱抚，右手在厚厚的衣服下翻腾挪移，左手托住她的头，舌尖灵巧地在她的嘴角、脸颊和耳垂游移。她双目紧闭一声不吭地陶醉其中，偶尔会翻下眼皮，一片茫然，似乎不知身在何处。已经忘乎所以了，即使我正在解她的衣扣。冬天就是麻烦，穿那么多层臃肿又紧贴的衣服，每次拉到胸际都要费力地支起她的背，幸好她积极配合，好象浑然不知。几次三番，上衣总算被我统统除下了，文胸还是孤零零的挂在身上，匆匆的欣赏一番，高耸的胸，平坦的小腹，满是耀眼的白和弹性丰满的红润，漾漾的空气中漂浮着微甜的爱香。青丝如瀑，柔唇如樱，扑天盖地地袭来，触手可及，让人窒息。牛仔裤太过紧绷，不得不先停下上面的活，先把靴子脱下来，再用力拉扯裤子，企图把里外几条一次性褪下来，难免磨擦力大了，要多费点气力。“你要干嘛？”她似乎有点清醒，迷迷糊糊地问我，却又不愿从醉人的梦境中决绝地走出来，又大概是手脚松软，一时蓄不上劲。反正只是有气无力地问问，右手象征性地推挡一下。“只不过想贴着你的肌肤，硬梆梆的衣服冰冰的让人不舒服。”我还是给了她一个答案，一个让人忍俊不禁的回答，但又有谁去细细品咂真假呢，在那样激情的时刻。接下来一切都顺理成章，我终于心满意足地进去了，那处让我日夜盼望的温软，很久没有过性爱，所以仅仅蠕动了几下就早早地熄火了，足象一个早泄患者。她有些微的疼痛，没有血迹，因为不是第一次，只是冷置了好久，一时半会无法适应撞击。没有采取任何安全措施，完全赤裸裸地欢合。并非没有避孕的常识，只觉得如此一个美好的夜晚是不该被欲望玷污的，顺其自然而已，和她做爱的确是梦寐以求的事，年青的人，又有真实的爱，免不了炽烈。但做爱从来不是目的，满大街都是热闹鲜活的身子，对于今晚而言则是一个美满的结局，且让我看到了更多的光亮，希望也许就在明天。

　　缓缓地，她从云里雾里飘落到现实中，眼神渐渐清澈起来，思维也回归理性，似乎后悔刚才的一时放纵，眉头微皱，脸扭到一边，桀骜不驯地嘟囔着嘴，用沉默抗议我的轻薄。

　　不过是孩子耍耍性子，一直死撑着，守口如瓶，不愿对我流露半点情感，如今闸口被半诱半逼地冲开了，即使没有爱如潮水，汹涌宣泄，也难免流失一些情愫。她最多有些措手不及，却并非大大出乎意料。

　　我把她拥入怀中，开始甜言蜜语，小康她也不傻听着，知道自个儿挪窝，身子往下蹭蹭，把头正正好搁在我的臂弯里。虽然还装腔作势地呕气，但眉间已舒缓了很多，重又开始一唱一和。

　　午夜时分，抗不住缕缕倦意，她搂着我的腰，两人沉沉睡去……

　　再次睁眼，看看时间不过才睡了４、５小时，瞅瞅她还在安睡，却忍不住拔开她的头发，摸摸她的脸，刚刚触到，她就醒了，睡眼惺忪的，看来睡得并不踏实。也许性爱对于她并没有非凡的意义，但她也不是个随便的人，好歹也是个良家女子。思想斗争是少不了的，可已然那样了，接受是迟早的事。所以全当没看见她的矛盾，又翻上她的身体，细细地搜寻，慢慢地吮吸，耐心地美美品尝，这次自然了很多，最后长驱直入，认认真真地坚持了足够长的时间，她很文静，没有大呼小叫，也没有浅浅呻吟，更没有如泣如诉。小康不是斯文的小家碧玉，猜想她心中还在百转千回，一时无法接受自己去默契配合。想着想着，再度沉沉睡去……

　　醒来时天已大亮，磨磨叽叽地起床，慢慢吞吞地收拾东西，彩灯点了一夜，现在要结束它的使命似乎有点残忍，狼籍残红，又盯着看了两秒，才把插头拉了，灯线一圈圈地从枝干上解下来，包括上面挂的小饰品。张牙舞爪的树枝被统统地收成一束，枝枝桠桠都缩成了一根棍，干瘪枯槁没有一点先前的繁华。所有的东西统统装进一个大大的纸袋里，最后不忘把玻璃擦拭好，这完全是服务员的本职工作，但我还是仔细地抹干净了。圣诞节属于每个人。

　　门被砰地关上，一刹那，我仿佛又置身于昏暗的隧道中，让我有些眩晕，我牵着她，所以没有摔倒，脚下却已飘然，洞口的强光让我不知身在何方。

　　打了一大桶西柿鸡蛋，小康慢嚼细咽地吃了几口就扔在一旁，麻药的效力已经过去，伤口开始阵痛。任她那样安静的躺着，偶尔有一茬没一茬的说话，渴了她会简短的说：“喝水……”余音悠长。我就一跃而起，端水送到她嘴边，满心幸福地望着她喝饱，再把杯子拿开。其实端水对于她也不过举手之劳，只是我习惯了她的颐指气使，也衷心地希望她能够信赖我，哪怕仅仅是行为上的信赖。

　　人经常在不停地换位，小康曾经也尽心尽力地照顾过爱人，感觉太累于是退出，不明白如果是真爱怎么会累。即使对方不爱，就象我现在这样，还是会精神百倍地幸福投入。虽然仍是绝望。感觉自己如同一位党的好干部，兢兢业业地为国为民，却不幸身患绝症，虽然没有明天，今天还是会开开心心地做好本职工作，鞠躬尽瘁，死而后已。

　　帘外雨潺潺，夜静谧，一星两点的灯光，那是雨夜的星星，不会闪烁，干干地发出清冷的光。

　　屋内暖暖地厮磨，浅浅地低吟。就象对待一位怀胎八月的女人，谨慎地挺进，小心翼翼地扭动，生怕动了“胎气”。

　　我喜欢要她，秀气的面容，光洁又极富弹性的身体更让人着迷。每次都让我疯狂地勃发，妄图让我的力量充沛她的全身，直达心房。社会总是有失公平的，但人的内心总是本能的趋向平衡，甚至梦想少劳多得。单就爱情而言，人的本性也能得淋漓尽致地体现，精神上失落的潜意识里就想在肉体上得到突破，大概这就是我们一有机会就做爱的原因，并非她认为的，单方面的年轻力壮性欲旺盛。性爱上一直很合谐，小康每每在迭起的高潮后昏昏睡去。趁着今晚的光，微弱的光。

　　几日后，小康参加了考研，学的专业是人力资源，报考的却是教育学，跨学校跨学科本来就艰难重重，况且又没有楔而不舍的把复习进行到底，所以只是赌赌运气，好歹那么久的企盼，无论好坏都能得个分数作为终结。彻头彻尾地陪伴了两整天，五点起床，洗漱打拳吃饭，六点仍是搭３６路赶去她的学校会合，在鸳鸯楼下等了半晌，她还在磨磨蹭蹭地收拾打扮，最后慢慢悠悠的步下来。“不知道是我考试还是你，这么不紧不慢的也不怕误了钟点！”瞧她如闲庭漫步忍不住地责怪了一句。“咱们昨天不是已经去看过考场了吗，时间算得正好，不用担心！”一副成竹在胸的样子。“万一路上有个事耽搁下怎么办？时间还是宽裕点好！”我有点冒火，但语气仍是平淡，不过建议的口吻。我擅长控制自己的情绪，在她即将奔赴考场时更加不能意气用事，坏了她的心情。“男人应该沉着从容一些，不要遇到一点事就叽叽歪歪的。”小康较真了，针锋相对。我干脆闭口不语，冲她笑笑，算是默认了她的批评指教，也承认了自己心思细腻不够大气，好让她顺顺气。脾气好的人不是不会生气，而是即使生气也可以笑靥如花，就好象说勇敢的人并非不害怕，而是纵然害怕也会奋不顾身。

　　路上发生了一起意外，搁在我膝上的手提袋没摆稳，滑溜下来，正好砸痛了她未愈的腿，袋子里有一个软软的坐垫和一个装满热水的小号保温壶。虽然垂直落差不大，但质量可观，所以产生的动量很大，破坏力很强，伤裂的皮肉组织还未完全重生，如果不能回复相应的弹性形变，就必然引起受力机体的变形或破损。我们当然希望仅仅是一点压迫，最多只是暂时的凹陷而已。所以趁着空调车里热热的暖气把里三层外三层的裤腿慢慢掀开，纱布表面没有见血，又用指尖夹紧纱布的边缘往上拉，企图拔开一道口子以透进足量的光，顶好能看清伤口周围。我也不知到底瞧清了没有，反正得出的结论是：“没有出血。”一方面是想安抚她的情绪，另外里面也的确黑不隆冬的看不真切。

　　下了车保暖杯被直接扔进了垃圾箱，瓶胆已经破碎，这种特殊型号的内胆一定要跑断了腿脚才能寻到，留个空壳子又毫无用途，干脆丢了拉倒。时间的确刚刚好，稍站了片刻就开始检证入场。“沉着应战，千万不要提前离场啊！”彼此都是久经考验的老杆子，简单的叮嘱就能心领神会，说得再多也于事无补，一时半会她也不可能突飞猛进。目送她一瘸一拐地渐行渐远，直至校园深处。

　　我转身搭上了回程车，天开始下雨，冷嗖嗖的风携着雨滴洒在窗户上，越来越密，连成一排雨的栅栏，透着栅栏的间隙才能清清亮亮地望见外面的人和街，冬天的雨完全没一点雪的浪漫，阴冷的贴在皮肤上，如一符让人颤抖的咒。有人匆匆打车疾驰而去，也有人瑟瑟地在檐下避雨，还有人神情厌恶地奔跑，也有人依旧泰然自若的缓行，仿佛艳阳高照，又好象润物无声的绵绵春雨，欣喜还能偶尔看见一二位达者，脸上若无其事地笑。是冬季中难得一见的太阳，心沐浴着洋洋的暖。

　　又转了路车坐到末站，在就近的超市买了一个水壶。天蓝色的盖子，白色的瓶身上有素雅的花饰。也许因为好卖，货架上只剩下独一个了，没得挑拣，上面有些灰迹，但还是决然地买下来。匆匆提着往回走，家就近在咫尺。门前是长长的巷子，地势很低，路边多是低矮的平房，最多不过盖到三层楼。这片寄住着全国各地的外来户，有来打工的，也有一心求学的，手头大都不够宽裕，只求有个一席之地，所以尽管条件简陋，人们还是趋之若鹜。鱼龙混杂，难免良莠不齐，路边常常散落着各种垃圾，雨一落污水横流，夏日里还会伴有阵阵恶臭。走得急了，裤腿上免不了溅上不少恶水，也懒得管。赶紧回家把水壶内胆仔细冲洗了一遍，又用开水烫了好几遭，塑料的外壁也认真擦拭干净了。倒上满满一壶热水。拎在手里，沉甸甸的，很有满足感。看看时间不早了，也顾不得歇息喝口水，又急急地上路了。

　　不能让她在走出考场时看不见我在等待。

　　不能让她在苦思冥想之余找不到那温暖可爱的水壶，喝不到祛寒的热水。

　　直等到她乐呵呵地走出来，情况比预料的好。休息的时间有限，找了家附近的饭馆，要了两碗面，吃罢身子暖了些，她又嚷着脚冷，我的肚皮再次派上用场了，虽然冰冷刺骨，还是把她搂过来，脚很快暖了。我的肩膀又够舒适，小康很快沉沉的睡着了，这两天她背水一战的熬夜，辛苦了，大概睡得太香了，竟然还流了一小滩口水，印黑了我蓝色的球裤。我一动不动地托扶着她，小饭馆里只有凳子，连个靠的地方都没有，身子绷得紧紧的，久了会酸，还是忍住不动，连呼吸都不敢大气，怕吹醒了她的好梦。

　　漫无目的地闲逛了一下午，先是在大街上走，边走边看街边的橱窗，小巧却冰冷的数码相机规规矩矩的排在大大的玻璃后，还看见五颜六色的衣服，却没有一点生气。想自己大概是冷了，正好走到一家大大的商场前，拨开厚重的布帘一头钻进去。很熟悉的地方，温暖的气息夹杂着书的香，我在书城中任意穿梭，仿佛自己才是它的主人。中央的书被码成漂亮的花形，还有动感上升的螺旋形，既然有花艺、茶艺，也该有书艺，这些就是，虽不能如花般被修剪却能如香茗般被细细品咂。

　　一楼的书女性味十足，星座，美体，孕育……就好象百货商场中售卖的化妆品一样，占据了商场中入口处的显要位置，这好象是商家的默契，久而久之就塑成了顾客的购物习惯。还有各门类的新书和畅销书，随意翻翻，大都不是经典，不过满足一下好奇心，关注下最近的流行趋势，不要让自己退化成山顶洞人。仅此而已，一扫而过，脑海中只存几幅残象，几个无头无脑的词。

　　在四楼的艺术书籍前徘徊良久，大都是图文并茂的全彩书，挑了一本，寻个无人处独看起来。不一会浑身开始冒汗，看看营业员，身着春秋薄装，步履轻盈。一看之下更觉外套臃肿，毛衣缠身，保暖内衣被汗浸湿了，热热地贴在脊背上。走出书城，冷风一吹，一身热汗都来不及蒸发，一股脑的全吹走了，还带走了热。里面太热，出来还是一样的冷，早知道结果都一样，我宁可在外面受冷。穷就索性穷着，最怕过了几天富裕日子，又再跌回贫困，要知道由简入奢易，由奢入简难，还不如什么都看不见，什么都不知道，不知道还有那样的温暖和美好，浑浑噩噩地过。

　　冷风挟走了不少能量，中午的那点面条早已无影无踪，肚子毫不犹豫地喊饿，手竟然有些轻微地颤抖，并非因为寒冷，即使炎热的天气中也偶尔这样，饿极或累极就会时常发作一番。有关心我的知己催我去医院查查，我感激他们的提醒，但曾经大病几个月，大大小小的检查做过不少，除了患处其余各大器官完好无损，四经八脉也都通畅无比，所以就懒得特意去医院折腾一通。就象一件扔在角落的衣服，难得才会迫不得已地穿一回，何况很久没有这样的颤抖了。

　　附近有一家大型的超市，径直找到糕点柜台，刚出炉的面包散发出令人垂涎的香甜气息，无暇多顾，挑了个大的抓在手里，恨不得马上剥开包装吞了。觉得还少点什么，又仔细地转了一圈，面包是定心丸，那么一大块在握，手抖地已经不似先前的厉害了。又选了一袋小面包，有尖尖的角和一圈圈旋转的花纹，象一只只油黄的海螺，曾经吃过一次，酥软油滑的皮，里面还藏有甜腻腻的豆沙。小巧可口，小康应该会喜欢。

　　星座书上说，处女座的人不会让自己受饿，我想是的。走出超市没多远，硕大的面包已经被我几口吞下了，同时吞下肚子的还有大口大口的冷风。偶尔有路人面向我走来，凝视我片刻，其中不凡妙龄少女，我知道并非因为英俊，全只因为吃象狼狈吧，冷冷地回望过去，嘴里并不停止咀嚼，我赶我的路。

　　在考场外站稳了，肚子填饱了，手已经不抖了，神定气闲的样子。她走出门时，天已经擦黑，屏蔽了我很多记忆，只记得我们站在公车上，我右手抓着扶手，左手搂着她的腰，她双手得以解放出来，你一口我一口地分享那些黄澄澄的“小海螺”。每次想到这里，我都忍不住的微笑……

　　第二天一切顺利，她算是考完了，我算是陪完了。那些日子，除了在学校里担任学生的同时，还在扮演着一个陪同者。之所以说是扮演，因为心中感觉虚幻，没有光亮，但又不由自主地全心全意地投入，不露声色，试图让角色惟妙惟肖。陪同者不可能是主角，对于我来说，她才是主角。我不过相声里的托，衣服里的衬。我安于已位，毫无篡位夺权之心，与世无争的人难免会被忽略，只有专横跋扈的王者才会被仰视。女人中少有王者，一来自古男权当道，女性难以扬眉吐气，二来女人本性更愿做英雄身边的玉骨灵香，被征服，被保护，被宠爱。她们渴求的往往不是一个附拥而是一个主人，能领导她们照顾她们的主人。

　　和她一起的日子里，我仅仅是一个陪同者，也算是合格，陪着她走完那段毕业前的路。她也不是王者，即使我命中注定只能簇拥，也决不会选择她来领袖，她自己尚需要一盏灯。我也许未来的某天会成为王者，但即使那样，也不会挑她作为我的随从，哪怕只是其中的一位也不行。

　　后半夜听见雨滴敲打屋顶，天亮时听见窗外有鸟鸣，不知道是什么鸟，为什么没有南飞。雨停了，空气格外清爽。时间尚早，小巷的道边还没来得及堆满垃圾，雨水还算干净的蓄在小土洼里，或是清澈的肆意流淌。

　　今天要送她回老家，行李只有一个大大的红色旅行箱，有一个长长的拉手可以拽着在路上滚动，遇到小坡或积水就提起来，拉拉拎拎一直把她送到汽车站。

　　在检票口等候时，后面有一位衣着简陋的妇人正在大嗓门的说话，叽里呱啦的好象日语。小康低声告诉我那是她们的方言，我愕然，大概因为旁边站着衣着光鲜的小康。转念想想，没有什么了不起，甚至只是昨天，贫穷还是富裕的前辈。

　　把她稳妥的安置在车坐上，看好她舒舒服服的靠在那儿，当着车上的人，不能做出有碍观瞻的举动，想想也不知道说些什么，只好先下车，等着车发动。下来后又后悔没有说点什么，玻璃太厚声音透不过去，却又懒得再上去郑重的道别，其实也不是真的有什么肺腑之言。车子一定经过了长途奔波，窗户上堆积了厚厚的尘埃，踮起脚尖，在满布灰尘的玻璃窗外，用手指擦拭出一个洁净又透明的心，彼此相视而笑。车子哼哼的开走了，我还是收不拢脸上的笑容……

　　假期对我来说是冗长而轻松的，不用再夹在３６路上颠簸，不知道那几位司机大叔还能否记得我这位忠实的老乘客。不用再起早贪黑的去伴她考研，陪她自习，不用再在风中屹立良久，等她面试结束，不知道风儿会不会记得我玉树临风的飒爽英姿。不用再省吃俭用，偶尔七拼八凑成１百元大钞，只为了一夜的欢娱，不知道宾馆里那位亲切的大姐会不会偶尔想起一前一后的我们。

　　有这么多的“不用”让我轻松，又有这么多的“不用”让我漫长的想念。

　　“手机是我的命。”我曾经这样说，我相信那些说“上帝是主”的人一定可以理解。比起手机来，上帝仍是虚幻。自己的命并不真正受制于它，又或是寄居其中，真正藏在里面的都是一些精灵，我的亲人，我的爱人，我的朋友，却又不能时时跳出来和你面对面地交谈，仅仅只是文字，还不是亲笔的书字，不过打出来的点阵而已。对方的情绪、语气则要靠领悟，本意有时不能被完全参透，一些关键的问题如果理解有失偏颇，难免直接转化成矛盾。不过一个月的短假，我们唇枪舌剑了好几个来回，不过一些小纠纷，象辩论赛一样，并不真正分得清谁是谁非。结果是没有结果的沉默，双方僵持地冷战。

　　这几次我都不再释放迷人的体温去融化彼此间横眉冷对的冰冻，并非小肚鸡肠，冷战让我冷静，清醒的反思并积极的瞻望。只觉得眼前一黑，身体经不住地战栗，何不将冷战作为一个终结，冰封住过往的回忆，冻结住我前行的步伐。小康仍在当日相识的原地，丝毫没有顺着我的路线齐头并进，所以她不必冷冻，也无需告之。

　　看你如玉的身体飘荡在晨曦迷离的薄雾中，若隐若现，忽明忽暗，篡夺我的视欲。今后你会更好的绽放，遍野的浪漫……

　　那些天是铁了心的要把她从心底扯出来，即使最终我遍体鳞伤血肉模糊也在所不惜。总比死了好，我想。身体不会那么脆弱，但是心？谁知道呢。我不愿变成失了心的行尸走肉，哪怕仅仅只做一段时间的游魂。所以我不能生拉硬扯，只得小心翼翼地把她和我的心房剥离，沉住气，不能有一丝颤抖，如同进行一次精密的手术，两夜三昼过去了，彼此杳无音信，只需要再多点时间就可以大功告成了。我对她的固执充满了信心，同时也对自己的决心毫不含糊。平时的我多少有些婆婆妈妈，常常粘粘糊糊地发一些煽情的短信，尤爱做一些亲密的举动。但关键时刻绝不心慈手软，有人说是果断，有人说是决绝，还有人说是心狠手辣，我统统接受。爱的轰轰烈烈，分手干干脆脆。

　　但所有这些又仅仅是在理论基础上成立，即没有出人意料的情况出现。意外总会让人猝不及防，难免乱了阵脚。哪怕再有经验的医生也会在手术前让人签属自担风险的保证书，如今我自己主刀，无需保证书，无论死活都无处申诉。

　　意外出现了，在手机闲置的第三天午夜，铃声响起，在寒冷的深夜隔外清亮刺耳。从温暖的被窝中一跃而起，仿佛听见哨声的兵。抓起手机，来早显示“吴小康的家”。犹豫了片刻，还是接听了。于是功亏一篑，先前的决心和努力，在我听见她的声音前。那时那刻没有连贯的思维，所有的神经和血管都被各样的情绪充斥。惊讶她的妥协，后悔自己的软弱，兴奋于解除冰冻后的释放。

　　“这两天肠胃特别不舒服，一直没有便便，你都不管我了，呜……”我们把大便称作便便，听起来似乎没有原先臭气熏天的恶心了。她没有真的哭，只是发出呜呜地哼鸣，象一列温柔的小火车，几乎是悄无声息的就开进了我将要闭关的心门，火车头呼哧呼哧的冒着热气，迷朦了我的双眼，温化了我好不容易冰冻的心。

　　“多吃点清淡的东西，买点香蕉，听说可以润滑肠道的，总这样拖着很折磨人，还是早日去医院检查一下吧，不行开点药来吃吃。”我了解她的顽症，一直很是焦心，多次劝她去看医生，无奈她讳疾忌医，这次的劝说仍然石沉大海。

　　“如果不是我主动联系，你是不是就打算就此拜拜了？”真正的矛盾还是无法回避。

　　沉默半晌，狠狠心回答：“是的。”

　　那边不说话，末了一声叹息：“我不该联系你的，现在就开始后悔了……”

　　夜深沉，没有虫鸣，没有风吟，只有手机橘黄色的光，抚慰冷夜的黑。没有意愿，没有盼望，嘻皮笑脸地说甜言蜜语。力挽狂澜的话，仿佛放在浅口袋里的硬币，轻易地蹦跳出来。挺挺地坐了二十多分钟，上身光光地裸置在不见五指的寒夜中，房子漏风，窗户紧闭还是无济于事。撂下电话再次缩进被窝，好半天回不过劲来。裹紧了被子，把僵冷的手压在屁股下，捂热了手掌再翻过来暖手背。就好象用平底锅煎一枚太阳蛋。身子渐渐暖了，不知不觉地睡着了。如果心无杂念，自然可以很快的入梦。又如果头脑中有太多的矛盾充斥，同样也能够睡得酣畅淋漓，就象面对一间又脏又乱的屋子，干脆先把门锁上，待精神饱满时再细细整理，如此方能事半功倍。对此褒贬不一，有人称赞是大将风度，也有人蔑我是缺乏热情，反应迟钝的猪。好吧，好吧，我都接受，就让我这只泰然自若的猪沉沉睡去吧，趁着这尾残留的暖……

　　一天天的逼近岁末了，很多人在商场前频繁地进进出出，如同逛自己的后院一般，大包小包的提着推着，跟白送似的抢购，一趟趟地往家搬。并不都是兴高采烈的，也有人紧绷着一张漠然的脸。时而还看见抱怨的神情，也许是价格太贵，又或是东西太沉。节日并不能真正的改变什么，大多数的人不过是受了张灯结彩的感染，尤其孩子们闹的欢，可以燃烟花，走家串户的疯吃疯玩，拿红包。一张张粉粉嫩嫩的小脸，倔强仰着，滴溜溜的黑眼珠大胆地盯着你看。即使你正怒发冲冠，看到他们也会不禁莞尔。只有他们才可以这样肆无忌惮地张望，我再也回不去了。

　　想想若干年后，当我老态龙钟时，一定会终日以顽童为伴，那么满脸的皱纹必定争先恐后地竞相舒展开来。

　　小康很喜欢孩子，连自己的课桌上都贴着小侄子的哈哈照，常常津津乐道侄子的各种趣事，疼爱之情溢于言表。但她说，“我不要孩子，看到姐姐带孩子，就知道蜀道难了，而且孩子意味着责任，社会竞争那么激烈，不让孩子学点琴棋书画根本不行，而这又需要坚实的物质基础，年轻的时候往往达不到，年老了身体又不允许了。”

　　“那就找个有钱的老头嫁吧。”

　　“太老不行，４０岁以下吧。”一句打趣的话竟被她施施然地接了过去，还认认真真地界定了范围，毫不把我放在眼里。

　　“离婚的也行？”我追问一句。

　　“有什么不行？”她反问我。

　　“那你置父母于何地？”这话在心里转了转没有说出来。换了一句话来深问她：“丧偶的呢？”

　　“不行，那样的男人会克妻的。”她斩钉截铁地说，蹙着眉头，一副避之唯恐不及的模样，仿佛厌恶的事已经降临在她身上一样。

　　以后每回看见可爱的孩子就会自然地想起和她的这段对话，我也不想要孩子，在我没有十足把握以前，不能让一个生命活泼可爱地诞生，却黯然地成长，也许我可以忍受饥饿痛苦，却无法忍受子女的平凡。

　　年三十，下午四点开始已经有鞭炮此起彼伏的炸起来了，大大小小的盘碟盛满了切好的菜，五颜六色的，红的辣椒，绿的青菜，黑的香菇，还有白素素的鸡块，就等着下锅了。电视早早地打开，非央视一套莫属，春晚也是除夕的一道菜，不管酸甜苦辣，你且吃着。一家三口第一次身在他乡过春节，心情自是别样的。该引吭高歌一曲，一抒成年累月的惆怅。

　　席间觥畴交错谈笑风生，还有一位同寝好友Ａ胖，高高壮壮，没有一点四川人的短小精悍，后来才知道祖籍山东。都是老交情了，吃饭说话都百无禁忌，父母仍是不厌其烦的一次次招呼他吃这喝那。酒是不能多喝的，因为工作需要需要常常在外大吃海喝的，不幸诊断为“三高”，所以只能象征性地吞几口，不能再现昔日一饮而尽的雄风了。“无酒不成席”，所以饭菜吃饱了就早早结束了。

　　Ａ胖坐了片刻，看了会电视就要告辞，我送他。过马路时，根本无需左顾右盼，可以不紧不慢地悠过去，仿佛置身于一座空城，听不到汽车的轰鸣，更无人声鼎沸，只闻远处噼里啪啦的鞭炮声，彩明珠从谁家的阳台上喷涌而出，红的，绿的，黄的……不过单调的几色，却叫人百看不厌。偶尔还能听见一声呼哨，嗖的冲上天际，然后啪的一声爆开，就象星星眨了下眼睛。

　　行至楼下，索性顺便上去坐坐。屋内没有暖气，人气也不旺，一个人住，没有生火做饭，更没有特别为节日布置一番。赶紧打开电视，倒不是怕错过了精彩节目，实在是空气凉冰冰的，亟需一些喜气的声音来炒热空荡荡的房间。

　　很长一段时间，我都习惯开着电视睡觉。无论什么内容都成，定好时间自动关机，半小时或４０分钟，听着里头不停的有人说话我可以更快的安睡。不知道为什么不开着收音机睡觉，也同样有令人昏昏欲睡的说话声。大概我害怕黑暗，电视里有画面频繁地跳动，天花板的颜色就会红黄蓝绿的变幻。有人说话的声音，又有人的影子。如此这般才安心地拉紧被角，甜甜蜜蜜地入睡。也许是因为我天生就没有安全感，需要陪伴，哪怕仅仅只是声音和颜色，我想我是孤独的。

　　打开电视时春晚已经过半，小康的年夜饭也该吃完了，她和妈妈单过，一老一小的两个女人，特别需要一个男人，特别是在岁未的夜晚，需要一个男人的祝福。

　　掏出那张准备已久的电话卡，五十元面值，上面赫然印着一位英武的门神，中国传统的剪纸式样。设计的不错，毕竟曾兢兢业业的干了好几个月，不敢保证能略胜一筹，好歹眼光是练就了，能说出个子丑寅卯来。刮开密码，拨了一长串的号码方才接通了，有点紧张，怕是伯母抢先接了，不知道除了“新年好”之外再说些什么。天天和同龄人侃侃而谈，遇上长辈总是语拙，觉得非要前思后想特意准备些发言词才好。

　　刚响了两声，小康接了电话。“在干吗呢？年夜饭吃得好吗？”本来想问候新年的，看看春晚还在如火如荼的演，干脆等到倒记时再骚扰一下。“吃的不错，很丰盛，正在看电视呢！”她乐呵呵的说，却幽幽透着无奈和清冷。

　　毕竟是不完整的家，毕竟是两个人过年。

　　小康时刻有着优越感，天生丽质，聪明能干，所以她不怕痛苦不畏困难，那些发生在她身上的，她有相当的能力轻而易举的克服。但是她怕无奈，对环境，对周围的事，周围的人无能为力。虽然嘴上不说，但她心中不开心。

　　电话这头的我仍是陪伴者，更象一位心理咨询师，对患者的语气明察秋毫，避开地雷，躲开暗礁，这还不够，更要化解她心头的郁结，让她笑逐颜开。真不懂情侣之间哪有这么多的话说，何况我又身陷此山中，叽叽咕咕大半个钟头，回头想想，哪怕绞尽脑汁也忆不完整刚才聊过的话题，都是一些无关紧要的话。这并没有错误，平平常常的人说普普通通的话，错就错在把平时对话的方式原封不动地移置到电话煲中。

　　“聊了很久了，手都酸了。”人可以一刻不停的说话却不觉得嘴累，倒是间接参与劳动的手先疲劳了。实话实说，同时又是一个结束漫谈的好理由。

　　“那就先挂了吧。”小康是个干脆的人。

　　“准备守岁吗？”担心她捱不要零点就早早地睡下，新年的祝福还在嘴角挂着呢。

　　“不会通宵，但起码午夜后吧。”

　　“那好，我们一起迎接新年。”自己当时不觉得，说完了才发觉怎么和主持人一个味呀。不过更真挚些吧。

　　挂了电话，坐在长长的木沙发上侧过脸看电视，客厅空荡荡的，又喝了几口凉的果汁更觉得冷，又聊了几句实在耐不住了，起身告辞。小区的物管逊的很，唯有他门前安着明亮的白炽灯泡，还是他自力更生亲手装上去的。每下一级楼梯，亮度就减了一分，最后一层只能踩着黑，估摸着高度，深一脚浅一脚的往下探，跳下最后一级台阶，身后防盗门沉重地自动合上。小区没有路灯，只能借着住宅窗户里透出的微弱灯光，好在路是平坦的，却也不能马虎，仍要小心地避开横七竖八的自行车，还有从楼上高空坠落的垃圾。出了小区，大放光明，才拉开了脚步，甩开膀子，大大咧咧的往家迈。长长地深吸一口气，再缓缓地吐出去，缕缕白气来不及聚成束就被我跟上来的脚步冲散了。从屋里走出来常常会条件反射地昂起头“仰天长啸”，谁说呐喊一定要真正发出声音，不信你可以问问鲁迅先生。

　　回到家全身一下子温暖起来，客厅很小，十平米见方，铺着黄色的地板。曾梦想有一间属于自己的房子，仅有一间的单室，那时候也不清楚到底要多大面积，只想可以放下一张木质的单人床，旁边放一张长长的书桌，可以伏案写字还有足够的空间放一台电脑。如此而已，觉得在这样的小屋中生活一定非常好。空间好在哪里却说不贴切。今天方才悟到那种感觉大概就是温暖吧。那时候真是傻得可爱，也没有想到要一间厨房烧菜做饭，连卫生间都统统省了。从小到大总有一些平凡而朴素的梦，一些莫名却固执的想法。小的房间，总是更容易温馨的，我想。不要三宫六院，宁要草屋一间。

　　爸爸聚精会神地端坐在电视机前，他是央视的铁杆观众，每年的春晚更是从头到尾分秒不漏，看到精彩之处，拍案叫好之余还煞有介事地揣摩一番，免不了津津乐道一通。这仅仅是开始，次日重播还要看，仍是要评头论足，反正新年的头几天，屋子里自如至终地回旋着春晚的热闹。一直不懂他对晚会的热衷。相比而言，我就看得粗糙的多，却还仍然记得赵忽悠的搞怪让人捧腹不已，最不能忘却千手观音，缭绕的迷雾，金色的华丽，还有让全球震惊的聋哑演员。

　　本来就抱着可有可无的娱乐心情来欣赏，加上中途又出去闲逛了回来，原来漫长的节目不知不觉就接近尾声了，家里的表走得慢了，只看见主持人蜂涌而上，经验告诉我迎春的倒计时即将开始。小灵通掏出来，缓慢地拨卡号然后密码，要等在最后一刻让铃声响起。

　　我做到了。

　　新年的第一秒，“新年好！”“新年好！”我们几乎是同时喊出来的。

　　紧接着第二秒，“我爱你！”

　　听见她在浅笑，却没有跟话。心一沉，不知拿什么话回应她的笑。

　　“新年伊始，许个愿吧。”无奈换个话题，一个古老的话题。

　　默默半晌……

　　“许了什么愿啊？”我不真的想知道，也明白她会闪烁其辞。

　　“说出来就不灵了嘛。”果不如所料的委婉回避。

　　“是关于我的吗？”心有不甘地继续试探一下。

　　“嗯……嗯……”吱吱唔唔的只是不答。

　　不怪她金口难开，起码她是真实的，没有掩饰自己的吞吞吐吐，也没有用迷幻的词藻蛊惑人心，坦然、率真，不要欺骗，哪怕是白色谎言。

　　并不是每个心愿都很动听，我也没有星语星愿。那晚的愿望很模糊，没有斩钉截铁的殷切期盼，隐约记得有一架尚未平衡的天平，摇摇摆摆的直晃眼睛。结婚？分手？还是继续不明不白的撕扯？真希望天平有三个托盘能承载多一个愿望。

　　天秤座是她，犹豫的也该是她。

　　她在犹豫怎样抉择。

　　我在犹豫如何更好的表达和告之。决定是早已成形了的，即使只是雏形。

　　丢了电话，仍是没有丝毫睡意。胡乱地拨弄着可怜的遥控器，只要搜到熟悉的人或是漂亮的画面，就会认真地盯上几秒，马上又看出漏洞，大拇指再度轻按，几次轮回，也没选定一个养眼的频道，眼睛却有些视觉疲劳了。干脆背过脸去，从床头顺手拎起一本书，没有书签作标记，只是信手一翻。看着满眼的铅字飞火流星般一闪而过，铮铮地击在我脆弱的视网膜上，眼球被黑压压地封罩起来，见不得半点的光。另外还有沉甸甸地压迫，逼得人透不过气来。难道那些字真是铅铸的不成？雄心陡起，巍然站立，拽过纸笔，兴之所致，思如泉涌，一挥而就，栩栩如生。如此这般，心情才豁然开朗起来。

　　手中的笔对于我而言，不单是一根穿着各色外套的铅芯，更象一根管道，确切的说是一根出气的筒，并非受气的，而真正的是输气通气的筒。快乐、烦恼、忧伤、痛楚都可以顺着笔杆一泻千里，激情充当了催化剂，放少了你可以陶冶情操舒缓心情，足量了则可以大解脱大释放。那夜我以为自己得了真道，心满意足地睡得象个孩子，好久没有酣睡，又是在那样一个严冬的午夜后。

　　一趟彻头彻尾地放松，开了新年的头……

　　正月的日子叫人不知所措，干脆没有冠上节日的名头也就普普通通地过了，却又偏偏是走亲访友互贺新年的好时光，就那样百无聊赖地缩在家里，任外面鞭炮炸翻了天，任人家的红包多的胀破了口袋，任这刚刚萌芽的春光就这样荏苒，白驹过隙般地匆匆溜走。说无所谓那是假的，但又不能真的做点什么，最多也是唯一可做的便是发短信。群发，转发，一些对仗工整的贺词，一些温馨喜庆的图片。似乎在做一项简单又原始的工作。收件箱里存满了重复的信息，很多甚至不等看完就拇指一摁又传给下一位受众，仿佛一场没有终点的接力赛，不过一些复制的祝福，瞬间地暂留后便“落花流水春去也”。我只是中转站，那些祝福不是我的。

　　手机会让你如陷囹圄，如一个毫无意义的怪圈，拖着你不分昼夜的循环不已，找不到出路，也找不到马不停蹄的理由。

　　元宵节过了，一切又回归平静，屋外少了嘈杂喧嚣，心也不再骚动不安。小康也该回来了。

　　“还未正式开学，宿舍不免冷冷清清，不如先来我们家留宿几天吧。”我提前和她商量，不免有些居心叵测。

　　“为什么要去你家住啊，那算什么呀！”小康聪明得紧，立马看出我心怀鬼胎，也不装糊涂直接就嚷嚷出来。她并不是找我索要名分，相反她连情侣都尚且不承认。只是要我一个理由来圆，说得露骨点就是要一面自欺欺人的幌子。

　　“妈妈的手艺好，比食堂中的营养又可口，至于睡觉就更不用操心了，共有三张床，爹妈睡里屋的一张，剩余的两张你随便挑选。不过作为好友来暂住几日而已，你不要想歪了。”说完此话，我有点好笑，也不知道她有没真的想歪，反正我是想歪了，但切不可也说歪了。中国人不就好讲个形式嘛，冠冕堂皇的话不能不说，比英语好说，学起来也快。

　　“我考虑一下吧。”

　　也不容她思量，几天后把她从火车上接下来，就直奔３６路车，中途停靠锁金村，尽管她哼哼哈哈地要下车，但看她也没有真的拽箱子往下冲，我抓着扶手没吱声，光是扭过头去冲她笑笑。当笑容收敛时，车子又晃晃悠悠地开走了。且睁着眼睛，心中却已不由自主的幻想着晚上那档子事了。

　　抵家时，已经晚上八点左右。父母仍在等着我们共进晚餐，刚在站台上吃饱了寒风，此时真有那么点饥寒交迫的味道，也顾不得什么吃象，生龙活虎地一阵猛吞，蓝边碗顿时浅了一半。好些日子不来，小康一时不惯，慢慢渐入佳态。最后菜足饭饱，徒剩两只空空的油碗。陪她又坐了片顷，“几小时的车程一定累了，早点洗洗睡吧。”一半真情还有一半急不可耐地狂燥间歇地涌上心头。客随主便，她一边喏喏地说好，一边在行李箱中翻尸倒骨地找毛巾。妈妈耳尖，刚刚把碗筷洗刷净了，听见了声儿又开始忙着准备脸盆，热水都搬到盥洗台上，触手可及的用着方便。“手巾有没有？哦，没有牙刷，正好有一把新的。”说着就去拿，妈妈总是有一种精神饱满的热情，势不可挡的感染我的灵魂，一种自愧不如的感动。

　　白色的，绿色的，透明的，不透明的，大大小小的瓶子铺了一桌，挑了两瓶去洗脸。我没有睡前刷牙的习惯，但一定要用白水在嘴里反复的咕哝几下，“白水是绿色牙膏”，妈妈喋喋不休蛀牙的危害时，我如是说。

　　忙完再次坐下来，一时不知说些什么，大眼瞪小眼的，“拷了两部电影，看看吧。”借此缓和一下气氛。

　　字幕还未落完，就听妈妈说：“我们先睡了，你们也早点睡啊！”神态慈祥，语气平和。所以我断定句中的“你们”，也就是我和小康，是指单体的集合，绝非集合的单体。

　　继续象征性的看电影，瞟瞟她，不动声色的样子，面对一部喜剧片。“不好看吗，那关掉早点睡吧！”不等她的意见，鼠标一路疯点，顷刻就听见ＸＰ庄重的关机声，一切再现次回归平静。

　　“睡哪张床？”

　　“睡你的床。”里屋的床，铺盖厚实又柔软，房间也更隔风，如果试睡过了，还会发现里屋的床更加坚实、牢靠，不象外面的床象散了架似的，翻个身都吱吱呀呀地乱响。几分钟后这张床就受到了一次严酷的检验，一双赤条条的人和覆在身上的两大床棉被。隔壁房东的呼噜清晰可辨，妈妈的咳嗽声也遥遥可闻，仅有几面薄薄的砖墙，还有几面甚至只是三合板。所以我小心翼翼地忙碌着，并不是怕闲言碎语，即使是父母，即使他们早已猜到，但真被听见了床第之声，总觉得羞涩。就好象我们成年之后，也不会看见父母当着孩子的面亲吻。我受的是中国式的教育，自然有中国式的顾虑。再加上很久没有鱼水之欢了，所以早早的就泄劲。

　　“有很多血呀！”尽管她告诉我例假将尽，但还是先见之明的在臀下垫了厚厚的手纸，但看到红红的血染了一片，心中又不免担心，和我想的血丝或是血滴相去甚远，四五天过去了，现在不过是一些散兵游勇，但还是狠狠地吓了我一跳。

　　“没事的，再拿些纸来。”小康若无其事地拿过纸，看也不看就一手塞在两腿间，象膏药样敷一会，待浸湿了再换一张纸，到底枕干了仍不放心的用手指摸摸周围，确认再没有湿漉，抄起内裤塞进被褥里，弓起腿，摸索着对准了裤衩，双脚一伸，臀部一挺就安安稳稳地套上了身。这是一个标志，就象老电影最后的“剧终”两字。

　　我没有恐血症，却偏偏讨厌房事带着血，并非受了迷信的影响。只是不愿把耳鬓厮磨地迂回挺进变成一场浴血奋战，我厌恶战争，想到身体的一部分正浸渍在血腥中，思维就会不由自主地懈怠甚至涣散。所以常常无心恋战，只求速战速决。这又和“持久战”的总方针相背，难堪之余，只有更加讨厌血了。

　　安安稳稳地住了一周，百无聊赖的七天，我暂时放下了所有的坚持来陪她，太极拳荒疏了，画画也没有了热情，仅有的那点都放在她身上了。最后那几天干脆直接睡在一张床上了，虽然名不正言不顺，但父母没有说话，看意思就任我们去了。

　　继考研名落孙山后，小康又有了新的追求——考公务员。记得一次毕业前夕的聚会上，老班就斗志昂扬的发动大家为了明天而奋斗，前途光明又稳妥的办法无非就是考研或公务员，小康恰好都摊上了。

　　考研失利有我的责任，所以当她有了新的追求时，我立即作百般拥护之势，心中的想法当然少不了，“反正是要走了，索性连身体也一同走得远远的。”曾有哲人把爱情比作吸毒，毒品是祸国殃民的刽子手，爱情则是崇高美好的，自然不是在危害性上将两者相提并论。应该仅仅是特指爱情在某些特定情境下的自我意识，和吸毒有着惊人的相似，“明知不可，却又欲罢不能。”

　　年后的七日，是一场盛宴，一场华丽的晚会，越晚越是天明。家里仿佛焕然一新，墙上不均匀的涂料，胡乱张贴的海报，都那么顺眼，象是我特意设计的。走到哪里都有一束光，形影不离，暖暖的阳光，拨开云层，绕过寒风，最后透过窗户，甚至连屋顶、墙壁都没有放在眼里，硬是穿进来了，不偏不倚地打在我喜笑颜开的脸上。一股子喜气，如一幽飘忽千里的暗香，沁人心脾。疑似一段新婚蜜月，同睡同食，百无禁忌地说话，随心所欲地欢爱，无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。

　　一个沉溺于幻梦的人，独自勉力支撑起一个梦幻的泡沫。一旦里面泄了气，抑或是受外界压力所迫，都会导致幻灭，又不是一崩而散，却又是象吹泡泡样慢慢的，只是相反的由大而小，萎缩至死，这种过程最折磨人，干脆暴爆了干净。

　　终归还是要送她回去的，一留再留之后。记不得那日的天气，也想不起前后都说过什么，只觉得亲切，久违的３６路车，久违的富贵山隧道，就连迎面而来的寒风都带着暖暖的春意。时间还是尚早，校园里空荡荡的，偶尔看见一两个人推着箱子刚刚风尘仆仆地赶过来。六楼的平台还是阴郁郁的，单有一面朝北的小窗，一天到晚纳不进多少阳光，况且又长年经月的无人擦洗，如今只有更脏了，于是室内更暗了。箱子够重，小康身单力薄应付不来，我又加一把劲搬到七楼的平台，下面凭着拉杆就可以轻松的滑进宿舍了。“回去休息吧，注意身体啊。”还是老掉牙的叮嘱，仍然习惯性的在句末缀上各异的语气词。一种重复的疲倦袭上心头，甚至突然有一种厌恶，讨厌自己一如既往的坚持，一尘不变的老样子，陈词滥调。好比一头兽，经过漫长的冬眠，饥肠辘辘地四处寻觅食物，我身体不饿却深深感到心灵的匮乏，日渐衰退的心已经无力推陈出新，千篇一律的唱词，一模一样的诺。

　　“情怀渐觉成衰晚，鸾镜朱颜惊暗换。”如一位白发苍苍的耄耋老者，弓背屈膝，步履蹒跚，寒风凛冽，岌岌可危。上车时耳畔仿佛听见喇叭在叫，声音尖锐：“请主动给老弱病残让个座。”是真的老了，否则司机怎么会无缘无故放出这种提醒，又恰巧在我踏上车门的那一刻。要不是我听错了，那么问题就更严重了，我已经老的无药可救了，甚至出现了幻听。有点做贼心虚地四面张望一下，生怕让人看出我的心思，发现我的苍老。就好象一位刚刚毁容的女子，总是遮遮掩掩，不愿以真面目示人。其实看见了又怎样呢，这个年头，会有多少心情去揣测去厌恶，最多有一点怜悯，剩下的全都是快意和“还好不是我”的庆幸了。连座位都不会让的。当然也不真的希望有人给我让座，那么迅雷不及掩耳地承认了我的老，我宁愿颤颤危危地站着，宁愿看着全车漠然的眼神，一齐直愣愣地盯着窗外。古旧的月亮，晕黄晕黄的光，想必上面是温暖的，玉兔就不用冬眠了，那么就不会在醒来时恍然发现自己面目全非。

　　隧道里的灯光格外足，大张其鼓的，好象在夹道欢迎一场盛大的晚宴。光猛烈地很，不由想到香港警匪片中的审讯灯，有一个灵活的颈项，可以直指罪犯的丑恶嘴脸，无处遁逃。这才让我得了机会清清楚楚看见隧道弧形的墙壁上，千沟万壑的划痕、凹陷、剥落，原来是千疮百孔，昨天的我看不见，昨天的我或许会诧异会鄙夷会惋惜。今天的一切都是理所当然的，总会有风雨总会变斑驳，起码它还安然屹立。也许终有一天会坍塌，那就在比这更深更静的夜。月华如练，无影无踪隧道空，痛快淋漓的土崩瓦解。

　　如今的社会凡事讲究个速度，前些日子还是平地，二个月不到一幢楼就忽悠悠的长起来了。拆房子更是眨眼即逝，基柱绑上炸药，轰隆隆就烟消云散了。爱情也是来得快去得疾。连爆破都省了，一句话的结论而已。

　　小康仍然全心全意的复习，随着复习的深入，她开始压抑，时常会情不自禁地让我过去陪伴，坐在她左右，陪她看书，闲暇时陪她说上几句体已的话。接二连三考试的压力已经让她不堪重负，身边没有一位莫逆之交，只有一个我，什么都不是，所以可以招之即来，挥之即去，但好歹我愿意。先前那许多的时间精力都统统抛空了，更不在乎这一分一毫的奉献，总是要善始善终的。我又是个天生的热心肠加软心肠，看不得朋友落魄，听不得别人黯然哀求。尽职尽责的陪了几日，还是不见好，却更严重了。那日竟然泪如雨下的抱着我哭，说不出的难受，仿佛置身于一个无底深渊，阴霾沉沉压迫，没有一个名正言顺忧郁的理由，所以脚下也是空，百般无奈的提不起力气来反抗，只有被不容置疑地死死压着，好象在梦魇中被一群恶人拼命追逐，脚却象生了根似的牢牢固在地上，眼睁睁地看着灾祸铺天盖地袭来，然后急急出了一身冷汗，梦也就醒了。但她毕竟是清醒的，所以更可怕也就更难熬。偶尔连呼吸都变得急促起来，胸闷气短，险些窒息。

　　那天我不在，小康心情抑郁至致，食不下咽，实在捱不过，拎着午饭就踱到情侣园，以图舒缓下糟糕的心情，也好趁着湖光天色好把午饭消灭了。

　　坐在光滑的大理石长凳上，吃了几口油饼就被中午暖洋洋煦日的晒得昏昏欲睡，不一会便伏在大腿上睡着了。等到大梦初醒时，已然暮霭沉沉。真便宜了蚂蚁，黑压压地在残剩的油饼上游走，大概是倾巢出动了，齐心合力地搬运这天上掉下来的馅饼。或是生气连蚂蚁都来欺负她，于是号啕大哭一场，倾心竭力，仿佛五脏六腑都混着眼泪一齐流出来了。没有手帕擦拭，更无软语安抚，故意由着性子好好发泄了一回，终于哭累了，身体被掏空了般的虚弱。冰凉的脸却开始热起来，曾经被热泪滋润过的沃野。

　　近年来天灾不遇，家中却人祸不绝。自小姨换肾成功，就轮到我胸膜炎住院手术，如今病魔又找上了我年过七旬的外公，经诊断是让人色变的食管癌，且是晚期。赶紧转院南京，人到了这个份上，曾经的开阔胸襟统统作废了，却也没有一蹶不振，只是偶尔抱怨老天不公。写了一辈子的诗，如今说的都是大白话，大抵是说生平从未抽烟酗酒，绝无良嗜好，再加上天天坚持锻炼更应该益寿延年，就算老天要招回，也应寿终正寝才是。我生病在先，所以特别能够体会那份郁结，好在我不是绝症，又早早悟到了真理，因而可以面带着微笑跳上手术台。事情发生了就是事实，追根溯源必不可少，原因一定有，不要主观上找不到恰当的理由就觉得难以接受，也不要被“早知道防患于未然”的懊恼折磨地死去活来。

　　仅半年不见，骨瘦嶙峋，肌肤没有半点弹性，软塌塌的皮轻轻一提就拎起一把，剩下的全是骨头，１米７几的个头，还不满百斤，看着尽是酸楚。

　　小康仍然偶尔来家吃吃玩玩，只是不再留宿，因为只能和我同睡，外公尚是开明的长辈，骨子里却还是不能容忍未婚先居，会觉得不是正当的事，有点乱。外公来宁，为治病更为养病，营养膳食的同时，也要心情舒畅。老人如顽童，言听计从地顺着他便乐了。

　　一个月后的某天，小康来玩，下午本来抵得就迟，吃饭并洗澡，故耽搁了不少时间，拖拖拉拉一直磨到晚上九点。

　　“今晚别走了，留下吧。”九点半的末班车，还赶得及，却甚是想念她的暖酥倦倦。

　　“家里有人，怕是不好。”“人”特指外公，并非怕他唠唠叨叨，只觉得多个人多双眼睛，多双耳朵，无端端地看着听着，心理就平添一份阻碍。

　　“今晚留下，我和妈妈说声便是了。”态度不容置疑的强硬。

　　对话刚好是在巷口展开的，我们正好往家走去，妈妈正巧出来。

　　“已经没有公车了，她今晚在这住。”并非商量的口吻，如同发布一个通知。说完正待走。

　　“你真是不懂事也，外公过来看病，你就不能等过了这段时间……”妈妈一向快人快语，仿佛她的思维和语言是两个并联的灯泡，思维一旦成形，语言就会不分先后的发光。今日无暇仰慕她的光芒四射，正待抢白，“阿姨，那我还是回去吧。”小康说话了，我方才意识到她的存在所带来的严重性。

　　“当着外人的面有什么话也该放一放，你妈缺少说话的艺术。”这是事隔几日后小康直言不讳告诉我的，末了又加上一句“以前还从没有遇到过这样的待遇呢！”一颗娇生惯养的掌上明珠，何曾这样的被直言拒绝过。既然是前所未有的事，必定有它的古怪，当事人又少的可怜，让她平白无故受气的只有妈妈。

　　当时我恼得很，拉着她往家走，一路上两两三三的说了很多，我仍坚决地留她，她却执意要走，觉得自己是个不受欢迎的不速之客。进屋拎了包气鼓鼓的往外奔，我不好横拉硬拽，急急地跟出来，眼看回天乏力，于是要讨好地帮她提包，长臂捞过去，指头都已经勾着提手，还是被她恨恨地一抖，生生甩开了。我也是要面子的人，见此情形，便也不再动作，随着她的步调往外赶，心中一股子怨气。

　　本来风和日丽的，不知为何搅成这样，爆破手是妈妈，但却因是至亲，痛痛的怨恨难免背上不孝的罪名。

　　小康看似乖巧知趣地离开，实则无法忍耐，无形中推波助澜。而她却是至爱，不忍责怪。如果单此二人尚好，转念一想，自己似乎象极了导火索，而自己却是至尊宝，反戈倒伐不免大伤自尊。百分百的怨气要出去，却又不肯让谁多担一点，于是全部郁在心里，感到全身胀鼓鼓的，如一坨发酵的面团。

　　妈妈料到我们会出来，站在巷口等，我没说话，黑着脸走到马路边。小康仍不失礼貌的跟妈妈再见，然后就挥手拦出租。妈妈看看我，直过去和小康说：“今晚就留下来吧。”一辆的士在身边缓缓停下，“不了，不了。”小康一边推辞一边开了车门把包往里放。“留下来吧！”妈妈拉着她的手臂挽留，还是无济于事。小康矮身缩进副驾坐位上，“晚上要查寝的，再迟要锁门了。”可笑的理由，但好歹是个正当且不容拒绝的理由。妈妈回头看看我，不知是询问还是求助，小康趁此间隙一缩手，带上车门，仍不忘冲着我们母子俩挥手作别。

　　我自始至终面无表情地冷眼看着，漠漠然地望着小车疾驰而去，很快看不见她的脸，看不清她的窗，只有尾灯的光充斥眼帘，清清楚楚，渐行渐远，模模糊糊。脚下不由自主地跟随，开始缓步而行，发现跟不上赤红的光，加快了步伐还是转瞬即逝，于是奔跑，在夜晚人影稀少的马路，慢慢加速，直至狂奔，软底的鞋踏在平坦的路面上没有一点声响。心中的积怨随着呼呼的喘息痛快地一吐而尽，和耳畔的风混为一体，我在乘着夜色翱翔，轻快地展翅，无影无踪。

　　孝陵卫、卫岗、中山门、明故宫、后宰门，眼前是富贵山隧道，手机突然响起，小康寝室的号码，不接也不挂，任它歇斯底里地响着，在寂静的夜里分外刺耳，一首猪八戒背媳妇，与静谧的夜色格格不入，显得特别荒诞可笑，偶尔遇见一两个形单影只的“夜游神”，茫茫然看看我，我也毫无顾忌地坦荡荡地看回去，眼光来不及聚焦又漫漫地发散开去，透过身体直直地附在内弧的砖壁上，进入了隧道，外面那么一空间的风都想拼了命地挤进来，呼呼啦啦，哗众取宠地刮过，在墙壁上来回碰撞，好一阵咆哮。

　　手机在口袋里欢呼雀跃地震动，妄图蹦出来一同笙歌燕舞，然而一切都是徒劳，半点声响都听不见，再次震动更成了喑呜啜泣。

　　偶尔呼啸而过一辆汽车，尤如重金属演奏，天崩地裂的轰鸣，震得耳朵嗡嗡作响，仿佛那些高悬的壁灯都幻变成头顶四射的金星。

　　隧道变得前所未有的高，前所未有的长，曾经眯缝着眼把光一寸寸的让进车窗中来，然而如今分分秒秒都是煎熬，只求赶紧大步流星的超脱。

　　出来又走了一段路方才接听了似乎永无休止的电话，小康在那头急吼吼地嚷：“打了这么多遍为什么不接？”我呵呵地笑：“正在往你们学校走，再有一顿饭光景就该到了。”“啊？门卫可能已经关门了，我争取出来，你在１０１等我吧。”语气里有不可思议的惊喜，一个男人花了两个钟头，连走带跑了２０公里，按理说她也是该开心又感动的。

　　我已不是初恋，也并非热恋中的情人。都说男人是用下身思考的动物，此话不尽然，只是先用下身思考而已，因而往往性爱后的行为才是真正的行为。那时我们已然轻车熟路，如此熟络却还造出惊人的举动，塑出疯狂的爱，实在令人感动倍至。她想当然的联想使她的虚荣心轻而易举地得到了极大的满足。乐得做了回痴心爱人，当下顺水推舟并不揭穿。

　　今天细细追究起来，不过是那股子怨气充当了推进器，好象阿童木脚下的两个喷气筒，嗖嗖地就把我顶着送过去了。省得在家中坐立不安，夜里还要受辗转难眠的苦。

　　１０１大门紧闭，大概没人受得了天寒地冻，通宵教室也就名存实亡了。正在迟疑间，就见小康趿着双大大的虎头棉鞋踢踢哒哒地朝我走过来了，手上拎着个大袋子，鼓鼓囊囊的。不紧不慢的样子，大概早早料到今晚铁定是要被穷折腾掉的。

　　在学校边挨家挨户的找旅馆，大酒店支付不起，小旅店都早早关了门，瞧着里头黑不隆冬的，还是一家不漏地打听，答案一致是否定的。

　　心中纳闷非常，低头一看日期才知今天是周末，那些小情侣怎可让良辰好景虚设呢？我们没有赶上末班房只好暂时浪迹天涯。走走、歇歇、问问，每每见到黑黑的旅社大堂里摇摇晃晃步出一个黑乎乎的人，有的被扰了清梦，不耐烦地嚷着打发我们走，简单又粗暴，有的虽然睡眼惺忪却还是客客气气地赔不是：“不好意思啊，今天客满了，改天再来吧。”反正还得继续走，继续找。开始还谈笑风生，渐渐走地累了，晚餐的那点能量也消耗殆尽。

　　“吃点东西吧。”小康饿了，又困又乏，许是撑不住了。我心疼地看看她，匆匆的四顾，白日里喧闹的街市正睡地脸酣耳热，零星的几盏高杆路灯清冷的放射着近在咫尺的光芒。不远处有一家店面大敞着门，招牌上没有布灯，看不真切，小康对周围了如指掌，就见她精神抖擞地向洞开的门定定走去了。行至近旁，是一家兰州拉面馆，不知为何零晨１点还在营业，里面有４、５个伙计，又不象是值班守夜的，何以全军人马都这样夜以继日地劳作不用休憩。从他们空洞洞的大眼睛里找不到答案。他们一定也在疑惑猜测，为何如此夜深还在街边游荡。

　　我不太饿，于是两人合要了一大碗牛肉拉面，稀哩哗啦一气吃下了肚，胃子里还是静悄悄的，半碗面尤如滑进一个无底黑洞。身子却即时暖和起来，被风吹得僵硬的肢体逐渐舒泰起来。欲壑难平，此时又想着如有一张软绵绵的沙发靠着一定云里雾里的，又甚至可以置身于一池蒸汽腾腾的温水中，就更加不知魂归何处了。

　　现实终究是现实，望着底朝天的大面碗，我们相视一笑，扯一把纸巾揩去嘴角上的油腻，也擦去了不少倦意。喊伙计过来结帐，其他人百无聊赖地盯着我们，看着偌大店面中唯一一对顾客，仿佛这是一家开在荒郊野外的村店，很久没有人光顾，所以收钱这一幕煞是有看头。

　　踏出门的那一瞬有些许犹豫，“莫不真是一个使了障眼法的野店吧？”出了门回眸一望，兴许什么都烟消云散了，一马平川，偶尔一两声狗吠。冷风迎面扑来，不禁一个激灵。所以并不回头，加上汤足饭饱，更宛如神行太保在世，双腿呼呼生风，继续走街串巷。

　　“年青人睡一觉就又生龙活虎了。”父辈常常回忆当年下放农村的艰苦奋斗，并对自己的吃苦耐劳吹嘘不已。“今非昔比了，他们好歹还要睡一晚养精蓄锐，这一代则能够通宵达旦地熬。”正待说出口，还好我是个慢性子，很多情形下特别的寡言少语，说话会酝酿一番，直到觉得香飘四溢了，才肯开坛共品我的金玉良言。因为温吞，许多词句就此烂在了心里，少了夸夸其谈，同时也少了鲁言莽语。这次又慢了半拍，只听她说：“困得不行了。”看来是慢的恰到好处。

　　“带钱了吗？”囊中空空如也，只好冲她张嘴。

　　“几十元钱和卡。”她有气无力的接口。

　　闲话少说，“打车去我学校，在工行取了钱，去上次的宾馆住吧。钱算是我借的。”

　　顾不了那么多了，她的困倦对于我而言是迫在眉睫的急症。于是当机立断，果决之余仍不忘申明钱是会还的。大男子主义不过是一方面，总觉得与男人相比，女人多半是精刮近于吝啬的。小康原来就晃荡地腿软身乏，再让她一股脑的承担起拯救的重金，实在于心不忍，万一不留神也许就此瘫倒在地。

　　晚上出租车少的可怜，目瞪瞪的在马路中间伫着，不怕冷的，恨不得把眼球统统暴露在冷风中，左顾右盼，却一时找不到那盏红色的空车灯。

　　又过了一小时，方才顺利地住进了宾馆，双人间业已满客，只好住三人间，２００多元，算是花了血本，爽爽快快地付了钱。一来宾馆绝无二价，二来实在看不得小康暗淡无神的眼。那种时候不可以想到曾经和小贩斤斤计较，也不可以假设当时小康不在身边，那样我都不会把那几张大钞拱手送人。既然注定了付诸东流，就勿要犯贱的自找心疼。

　　进门就宽衣解带，倒床便睡。然而一挨着彼此的皮肤，倦意又被兴奋冲淡了不少。抱在一起，不厌其烦的温故，没有新意，却也乐此不疲。难解难分之时，方记起某些必须没有随身携带。于是进去了又只好彻底出来，悻悻的无功而返。

　　“刚刚路上那么多自动售货机也不知道买！”她怏怏不乐的怪责我。

　　我无言以对，干瞪着她。她索性背过身去，俄顷就传来均匀且沉重的呼吸声，一声声打在我的心上，身体不由的瑟瑟颤抖，在凌晨三点，死死地抱紧被子。安全又温暖。

　　任何时候总是醒得早，即使挨着温软的被褥和肌肤。还是一如既往的早早睁大了眼睛，在熟睡了四五个小时后。她在身边的时间中，我尤其的精神和亢奋，让我无法安睡，身体内部各个齿条快速转动的声音，在寂静的夜分外喧闹。

　　毫无倦意的起床，顺手把被角压压好，又俯身伏在她耳边轻轻的说：“我去买早点，一会回来。”听见她在半梦半醒间喃喃地回应：“好啊。”

　　轻轻带上门，然后大步流星的去寻早饭，走路一阵风，从小到大始终如是，并非象人们说的岁数大了会更沉稳，表现在步伐上就是一步一个脚印，无论轻重缓急都似闲庭信步，也曾刻意的模仿过，但最终未果，仍是如同后有追兵般的赶路。

　　走街串店的买齐了早点，有固体的也有流质的，营养搭配，软硬兼施。正待回走，又猛然想起仍有疏漏。转去药房买了一盒安全套，国产中端价位。

　　外面有自动售卖机，却形同虚设，孤零零的吊在墙上无人问津，但想必一旦有人使用，就会立即成为众人瞩目的焦点。仿佛在看一位衣不蔽体的裸汉，所有的隐私都统统暴露在烈日晴空下。深究下去其实是一位首当其冲敢于突破传统的勇士，人们诧异于他的勇敢，而自己又达不到，所以不免议论纷纷，就算不说出口也会在心底叹息，如今道德沦丧，裤裆里的那点事也好意思光明正大的摆到街道上来。

　　我自愧不是力拔山河的勇夫，只好乖乖地去窗明几净的正规大药房。虽然不再面红耳赤，却也无法从容的象逛超市般精挑细选，做贼心虚般的扫了一眼就匆匆拿了一盒去付帐。营业员甜甜的浅笑，在我看来是满怀深意的，嘴角微微地牵动，美丽的让人无法拒绝，没有什么羞愧和遮掩，大大方方的花钱买必需品，所以也轻松地回报一笑，青春又灿烂的行为总是不知不觉地带有挑战性。

　　“猪头”还没醒，有些女孩对“猪头”两字忌讳良深，仿佛是对外貌体形的莫大侮辱，小康却欣欣然的接受。在我的心中“猪头”是多么可爱和让人疼爱的字眼，听着她酣睡中均匀的鼻息，更是忍俊不禁的叫出口：“猪头，起来吃饭啦！”“嗯……再睡会。”唇齿未分，含含糊糊的应道。“乖，一会该冷了，起来吃了再睡，来，就靠在床上吃。”我摸摸她的头。“等会嘛。”她闭着眼哼哼叽叽的不愿醒来，平日的锋芒荡然无存，回归成一个憨态可掬的孩子，一张粉嫩的小脸叫人忍不住的想亲近。忽然燃起的父爱正正的亲吻了她的脸。女人真是奇妙的动物，如果说心是一片广袤无垠的草原，女人则可以燎原，可以燃启你的父爱，并煽风点火直至烈火雄难，不仅燃烬了本源，还连株带了周遭的情爱，最后不免火势汹汹延伸至性爱。

　　从背后环抱住她，没有衣物，如果夏天一丝不挂的挺在床上总归不雅，冬天则可以任光滑滑的身体兹溜溜的和棉软的被褥亲密接触。轻轻的抚弄她坚挺的双乳，好的性爱可以让女人如坠云端，飞机没有坐过，不懂在云头上下的快感，童话却看过不少，大概是介于半梦半醒之间的一层状态。在我缓缓的进入前她便游离在似睡似醒之间，现在只是推波助澜的更上一层楼。久违的呻吟声鼓荡耳膜，粉嫩的脸渐渐转作潮红，眼皮舒松的合着。

　　性爱是纠缠、急促、冲撞和舒缓的杂揉。因为丰富、矛盾、短暂而美好。但却是浮在空气中的，没有具象化作一个物体也没有羽化成一段美妙又永恒的回忆。身体被一瞬间掏空，古书上说妖女勾人心魄并不是没有根据，其中的确存在一种热情和精力的转移，缺少性爱身体会饥渴，性爱过后精神会空虚，即使是和热爱的人。

　　第一次在有浴室的旅馆过夜，从小到大只有不多的几次旅游，又都是随着贫下中家出身的父母，每次都不过一个歇脚的方寸之地。还记得那次在北京住的是地下室，幽深而潮湿，长长的走廊象蜈蚣的身体远远的延伸开去，两边是爬足一样多的客房。穿着裤衩在大大的公共盥洗室冲洗干净了，再躲到房里私地里把脏衣服换了。那年我１２岁，已有羞耻之心，却不懂得为何要寄宿在如此让人窘迫的场所。好在有很多人热热闹闹地陪着我，拿毛巾一遍遍地往身上拨拉水，最后再兜头一冲到底。如今要再处在相似的情景之中，必定会生出许多联想，会想到小桥流水边的浣纱游女，自有许多快乐。

　　旅馆不比荒郊野外，淋喷头上涌出来的每个水珠都如硬币坠落般铮铮作响。好在并没有砸坏小康嫩滑的肌肤，透明的浴帽象间小小的温室，一头的乌发是茁壮生长的蔬菜，更象是清香淡淡的草药——专治我的药。

　　印象中这是最后的幽会，忧郁仍然时刻萦绕着她，让她无心感情更无心复习，在公务员考试的重要当口和几位闺友相约去黄山旅游。几天后带回厚厚一沓照片，我挑了几张来收藏。分手在即……

　　一个无星的夜晚，我独自一人来到情侣园外的广场徘徊，那时那刻心是全灰色的，月亮没有光芒，凉风嗖嗖的，把单薄的长衫紧紧的附在身上，皮肤冰凉。以为那是今生最后一个月亮。

　　“再见一面吧。”我在信息中略带恳求着说。今天听起来似乎是愚蠢又可笑的，但那晚的月亮是惨人的白，而我却是无畏的。没有什么可以压迫我，所以身心都变得异常的轻巧，仿佛行云流水般的飘浮在人声鼎沸的街头巷尾，熟视无睹动荡不定的红绿灯，说捉摸不定的话，反复让她保重身体，珍惜爱。

　　“不要做傻事。”小康幽幽地说，夹杂着虚荣的喜悦，有人肯赴汤蹈火，女人天生的敏感，几句奋不顾身的话足够她窃喜了。小康则不止如此，她可称得上敏锐。所以神情并不紧张，她自信我的坚强，没有那么容易，想痛快的死和想好好的活一样不容易，人始终不能为所欲为。我还要苟且偷生的活着，她一定看穿了我毫无选择，眉宇之间不免流露出不易察觉的嘲笑，笑我的无奈和怯懦。却更加坚定了我当晚离开的决心。

　　萧杀的风，隧道中万箭穿心的灯光，恨不得扒光衣服，让每个毛孔都端端正正地暴露出来，撕、切、刺、剐……没有一丝不挂的羞耻，单有体无完肤的快意。但均是虚幻，一切都死气沉沉，风慢悠悠地吹，路灯也傻傻地伫在原地，看热闹而已，都在幸灾乐祸地旁观。没有援手，形单影只，所以无牵无挂，可以大无畏。深深吸一口墨蓝色的夜气，心随之膨胀地很宽很大，仿佛可以海容一切，喜欢的厌恶的，理解的不解的，统统兼收并蓄。心是一颗棉软的泡泡糖，被我的思绪使劲的咀嚼，最后一气呵成一个大大的泡泡，宽敞得能容纳我整个身躯，安逸又舒适，仿佛置身于一枚初生的蛋。

　　突然感觉温暖又安全，原来是到家了，外屋黑漆漆的看不见路，只有里屋有一个吊灯，美其名曰吊灯，其实不过一根线悬着一个孤零零的灯泡而已，风大的时候象风铃般地摇曳，墙上影影绰绰地晃动。今天死寂，没有皮影戏可看。爸爸在自斟自饮，意料之中的情景，是我脑海中经典又深刻的残象。辨出是他的儿子，马上用那含混不清的舌头招呼我赶紧吃饭，“都等你半天了。”免不了埋怨一句，说完又继续自吃自喝，臀不离座，脚不离地，双手伏在桌上，真是立身中正，支撑八面。吃饭时很少说话，不想引发他文不对题的咕咕噜噜。生来就看不得别人醉生梦死，无所追求的浑浑噩噩。又不是烂醉如泥的李白，斗酒诗百篇。因是亲父子，无奈和叹息之余，难免还有隐隐的心痛。

　　那样的夜晚更让人身心交瘁，所以不言不语，黯自神伤，他依然自顾自地豪嚼痛饮。

　　要是妈妈在就好了，心是一团软软的棉花糖，在屋外天大地大，回到家则被低矮的屋檐压作小小的一坨，干涩又没有弹性，于是想起最最亲爱的妈妈，心再小里面也装着她。

　　湿润而柔软的想妈妈，放不下她，心禁不住的颤抖。万一徒剩一个嗜酒如命的爸爸，不知她会怎样，以泪洗面，又或是欲绝心伤。总是难过情关，亲情和爱情象两刃山峰将我死死夹在中间，唯有望天兴叹，仅只有一线天。我是走钢索的人，稍有不慎就会粉身碎骨，成全了爱情，却粉碎了亲情。成全不是拯救，但粉碎却是致命的灭亡。

　　一个无星的夜晚，我独自一人来到情侣园外的广场徘徊，那时那刻心是全灰色的，月亮没有光芒，凉风嗖嗖的，把单薄的长衫紧紧的附在身上，皮肤冰凉。以为那是今生最后一个月亮。

　　“再见一面吧。”我在信息中略带恳求着说。今天听起来似乎是愚蠢又可笑的，但那晚的月亮是惨人的白，而我却是无畏的。没有什么可以压迫我，所以身心都变得异常的轻巧，仿佛行云流水般的飘浮在人声鼎沸的街头巷尾，熟视无睹动荡不定的红绿灯，说捉摸不定的话，反复让她保重身体，珍惜爱。

　　“不要做傻事。”小康幽幽地说，夹杂着虚荣的喜悦，有人肯赴汤蹈火，女人天生的敏感，几句奋不顾身的话足够她窃喜了。小康则不止如此，她可称得上敏锐。所以神情并不紧张，她自信我的坚强，没有那么容易，想痛快的死和想好好的活一样不容易，人始终不能为所欲为。我还要苟且偷生的活着，她一定看穿了我毫无选择，眉宇之间不免流露出不易察觉的嘲笑，笑我的无奈和怯懦。却更加坚定了我当晚离开的决心。

　　萧杀的风，隧道中万箭穿心的灯光，恨不得扒光衣服，让每个毛孔都端端正正地暴露出来，撕、切、刺、剐……没有一丝不挂的羞耻，单有体无完肤的快意。但均是虚幻，一切都死气沉沉，风慢悠悠地吹，路灯也傻傻地伫在原地，看热闹而已，都在幸灾乐祸地旁观。没有援手，形单影只，所以无牵无挂，可以大无畏。深深吸一口墨蓝色的夜气，心随之膨胀地很宽很大，仿佛可以海容一切，喜欢的厌恶的，理解的不解的，统统兼收并蓄。心是一颗棉软的泡泡糖，被我的思绪使劲的咀嚼，最后一气呵成一个大大的泡泡，宽敞得能容纳我整个身躯，安逸又舒适，仿佛置身于一枚初生的蛋。

　　突然感觉温暖又安全，原来是到家了，外屋黑漆漆的看不见路，只有里屋有一个吊灯，美其名曰吊灯，其实不过一根线悬着一个孤零零的灯泡而已，风大的时候象风铃般地摇曳，墙上影影绰绰地晃动。今天死寂，没有皮影戏可看。爸爸在自斟自饮，意料之中的情景，是我脑海中经典又深刻的残象。辨出是他的儿子，马上用那含混不清的舌头招呼我赶紧吃饭，“都等你半天了。”免不了埋怨一句，说完又继续自吃自喝，臀不离座，脚不离地，双手伏在桌上，真是立身中正，支撑八面。吃饭时很少说话，不想引发他文不对题的咕咕噜噜。生来就看不得别人醉生梦死，无所追求的浑浑噩噩。又不是烂醉如泥的李白，斗酒诗百篇。因是亲父子，无奈和叹息之余，难免还有隐隐的心痛。

　　那样的夜晚更让人身心交瘁，所以不言不语，黯自神伤，他依然自顾自地豪嚼痛饮。

　　要是妈妈在就好了，心是一团软软的棉花糖，在屋外天大地大，回到家则被低矮的屋檐压作小小的一坨，干涩又没有弹性，于是想起最最亲爱的妈妈，心再小里面也装着她。

　　湿润而柔软的想妈妈，放不下她，心禁不住的颤抖。万一徒剩一个嗜酒如命的爸爸，不知她会怎样，以泪洗面，又或是欲绝心伤。总是难过情关，亲情和爱情象两刃山峰将我死死夹在中间，唯有望天兴叹，仅只有一线天。我是走钢索的人，稍有不慎就会粉身碎骨，成全了爱情，却粉碎了亲情。成全不是拯救，但粉碎却是致命的灭亡。